6 обыденных фраз, которые незаметно разрушают отношения

Семейна жизнь

Простое изменение формулировки поможет вам лучше понять друг друга и сохранить теплые чувства.

6 общих фраз, которые незаметно разрушают отношения

Когда мы среди близких, удивительно легко говорить все, что приходит на ум. И часто кажется, что это хорошо: мы чувствуем себя настолько комфортно с этими людьми, что свободно делимся любыми своими мыслями. Однако иногда наши слова не только ранят других, но и разрушают отношения.

Семейный терапевт Бекки Уэтстоун.

Пары часто не общаются, даже если очень хотят, потому что неуклюже формулируют свои мысли. Первый думает, что он сказал одно, а второй слышит совсем другое. Вот тут и начинаются недоразумения.

Эксперты определили некоторые из самых опасных утверждений, которых следует избегать, если вы хотите сохранить отношения.

Какие фразы вредят отношениям

1. «Это ерунда» или «Всё пройдёт»

Такие комментарии часто делаются с добрыми намерениями. Например, объяснить коллеге, что ситуация не так катастрофична, как кажется. Однако он может подумать, что вы игнорируете и принижаете его чувства. Это особенно верно для таких фраз, как «Это все чепуха», «Забудьте об этом» или «Забудьте об этом». Они заставляют нас чувствовать себя глупо, и мы сожалеем, что решили поделиться своим опытом.

Семейный терапевт Аманда Бакеро советует поддерживать пару по-другому. Например, что-то вроде этого: «Кажется, это сложная ситуация. Я понимаю, почему это тебя беспокоит. Мы выберемся из этого вместе».

2. «Ты — копия своего отца»

Или мать, сестра, брат, кто угодно еще. В любом случае эта фраза служит для воздействия на слабые стороны партнера. Даже если сам комментарий верен, такая атака все равно несправедлива и неуместна. Делая это, мы «сводим» человека к отрицательной черте характера.

Читайте также:  Сожитель никогда не станет тебе мужем

Эбигейл Мейкпис, семейный терапевт.

Это безответственно и наказывает пару за семейные черты, которые они тайно разделяли. Также такое замечание может стать триггером, так как напоминает человеку о чертах характера, которые ему самому не нравятся в родственниках. Это не приводит ни к каким изменениям, это просто больно.

Вместо того, чтобы сравнивать своего партнера с членами его семьи, вы должны объяснить ему, что определенные поступки вам неприятны, и попросить его не вести себя подобным образом.

3. «Ты всегда…» или «Ты никогда не…»

Эти фразы «все или ничего» часто возникают в моменты отчаяния, но редко действительно описывают другого человека. Также такая критика автоматически переводит партнера в защитный режим.

Семейный терапевт Бекки Уэтстоун.

За все годы, что я работаю с семьями, я еще не встречал пары, которой все равно, которая не слушает другую сторону или которая всегда, в 100% случаев, делает или нет сделай что-нибудь. Такое возведение в абсолют приводит только к одному – любимый человек начинает с неприязнью воспринимать все, что звучит после этой фразы. Люди закрываются, когда слышат необоснованные обвинения.

Если вы пытаетесь начать продуктивный разговор с помощью этой линии, попробуйте другой подход. Объясните, какое поведение вашего партнера вам не нравится, и поделитесь своими чувствами. Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда в своем телефоне!», расскажите о том, как вы чувствуете, что он или она игнорирует вас, когда вы проверяете Instagram каждую ночь перед сном.

Тщательный выбор слов и фраз поможет не указывать близкому человеку на ошибки, а заставит его прислушаться к тому, что он говорит.

4. «Ты делаешь неправильно. Почему ты не можешь сделать всё, как я хочу?»

Легко расстроиться, когда кто-то другой делает что-то «не так» или не так, как вам хочется. Это может быть небольшое дело, например, загрузка посудомоечной машины, или серьезное дело, например, воспитание детей.

Читайте также:  Машка (продолжение)

Семейный терапевт Аманда Бакеро отмечает, что совет в такой формулировке унижает пару и ставит их в защитный режим. Комментарий лучше сформулировать иначе: «Похоже, у вас не очень хорошо получается. У меня есть идея, которая может помочь. Если хочешь, я поделюсь.” Это создаст ощущение, что вы вместе работаете над задачей, а не спорите о том, какая из них лучше.

5. «С меня хватит»

Эта фраза, а также фразы вроде «Я хочу развода» или «Я тебя ненавижу» обидны, даже если вы произносите их легкомысленно. Злиться друг на друга совершенно нормально. Но спорить и говорить резкие вещи — нездоровый способ справиться с ситуацией.

Семейный терапевт Бекки Уэтстоун.

Момент, когда пара достигает пика стресса, — худшее время, чтобы говорить о своих чувствах. Лучше успокоиться и потом мирно обсудить случившееся.

Бекки Уэтстоун признается, что даже специально обучает своих клиентов понимать, что слова, сказанные в напряженной обстановке, — преувеличения. Они не выражают настоящих чувств. Если бы партнер сказал, что он действительно чувствует, комментарий, скорее всего, был бы таким: «Теперь я так злюсь на тебя, что чувствую, что пришло время прекратить отношения, хотя я знаю, что это не так».

6. «Ты слишком бурно реагируешь»

Когда любимый человек расстроен, и мы говорим, что он «слишком раним» или «эмоционален», мы преуменьшаем его чувства. Семейный терапевт Эбигейл Мейкпис напоминает нам, что несправедливо решать, что должен чувствовать другой человек. Кроме того, это ничего не делает для разрешения конфликта.

Даже если вы не полностью понимаете или не согласны с точкой зрения вашего партнера, не осуждайте его реакцию. Лучше использовать фразу: «Я вижу, как это больно». Это даст понять человеку, что вы слушаете его и уважаете его эмоции.

Читайте также:  Золушка из общаги.

Почему молчание не менее губительно для отношений

Люди, которые любят «помолчать» после ссоры, таким образом саботируют все попытки конструктивного диалога. Они обычно закрываются, отказываются говорить, уходят из комнаты. В результате партнер чувствует себя брошенным и отвергнутым в тот момент, когда он больше всего нуждается в общении и эмоциональной поддержке.

Психотерапевт Бриттани Буффар говорит, что нежелание общаться во время или после конфликта — это бомба замедленного действия. Каждый из партнеров не понимает, чем он обидел другого и как можно исправить ситуацию. Такое поведение особенно характерно для людей с избегающим типом привязанности. Они чувствуют себя некомфортно в слишком близких отношениях и часто ищут способы дистанцироваться.

Если вы узнаете в этом описании себя, специалисты советуют сказать партнеру, что вам нужно несколько минут, чтобы успокоиться, а затем вернуться и откровенно все обсудить. У вас может быть несколько условий, например, чтобы вас не прерывали или чтобы разговор строился на решении проблемы, а не на споре о том, кто прав. В любом случае не бойтесь обсуждать накопившееся; это только укрепит связь.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий