7 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ЛЮБВИ НЕ БУДЕТ

Семейна жизнь

7 признаков того, что любви не будет

Замечательная статья Майи Богдановой о разорванных отношениях, которая поможет вам не проходить весь «Секс в большом городе», есть сладкое и напиваться, а анализировать!

Когда следующие отношения не сложились, и вы были так уверены, что на этот раз все наконец получится, есть несколько вещей, которые вы можете сделать. Купите себе коробку конфет и посмотрите «Секс в большом городе» целиком, напейтесь с подружками или обсудите, что пошло не так и как это можно было предотвратить.

Впрочем, если честно, ни подружки, ни шампанское, ни даже целая коробка отличных конфет не избавляют от мысли, что вы сделали не так и можно ли было как-то избежать этого «мучительно мучительного». Мамы и бабушки часто подливают масла в огонь таких мыслей: «Что я тебе говорила? Я с самого первого дня знал, что ты потерпишь неудачу!» И если в надлежащем состоянии вы можете хотя бы сказать себе «Да вы не признали ни одного из трех своих мужей алкоголиком», то в состоянии, когда все не так, как вам хочется, вы добровольно верите в печальные прогнозы после факт И ты клянешься себе в будущем быть умнее, не целоваться до свадьбы, и уж тем более не целоваться на втором свидании, и уж точно пока не влюбляться… А пока, правда, какие? Есть ли способ предсказать заранее

Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Пошли в баню, налили воск в холодную воду, подержали кольца над свечой и тайком побежали к цыганам. Как говорит цыганка, так будет и личная жизнь – ну а что еще остается, как не личного психотерапевта, даже не внештатного психолога, хотя бы одного на весь городок, которые должны были быть у наших бабушек? Еще можно рассчитывать на астрологов или сеансы, но это уже развлечение, скорее для молодых городских женщин 20 века. Теперь, конечно, у нас есть и возможность «гадать на короля», раскладывать таро или даже руны, пользоваться Книгой Перемен или подсказками из сонника… Но можно пойти и другим путем, например, начните с самоанализа и анализа семейных разрывов. Не факт, что поможет, но надо ли что-то делать, чтобы занять время?

1. Ошибка первая: по стопам родителей

«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую», — гласит народная мудрость. Согласно теории системной семейной терапии, первым этапом развития семьи является, как ни странно, ты сам. На этом этапе вы живете в одиночестве, учитесь постоять за себя, заделываете выбоины и общаетесь с потенциальными партнерами. После такого опыта вы войдете в уже хотя бы частично сформировавшуюся новую семью. Если вы создадите свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду вы получите сложный «винегрет» норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в вашей семье, и такой же набор от вашего партнер.

«Чтобы понять, что для вас хорошо, а что нет, с чем вы готовы мириться, а с чем не можете мириться ни при каких обстоятельствах, каковы ваши собственные ценности и цели, полезно жить в одиночестве и проверить свой «багаж» на собственном опыте, полученном от родителей. Это позволит вам смотреть на потенциальных партнеров исходя из собственных ценностей, а не через призму родительских взглядов, что увеличивает шансы найти «вторую половинку», советует Влад Хименков, гештальт-психотерапевт, системный семейный терапевт, автор книги Курс «Мужчина и женщина.

Читайте также:  10 типов мужчин, секс с которым окажется полным провалом

Этот период также помогает выстроить правильную дистанцию ​​в отношениях с родителями и избежать их слишком частого и активного вмешательства в дальнейшую семейную жизнь. А для тех, кто еще не избавился от комплекса Электры, закройте все возможные гештальты на эту тему. Одним словом, не пренебрегайте паузой!

2. Ошибка вторая: танцы на граблях

Давно бытовала история о старой вдове, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе муж спрашивает молодую женщину: «Маша, ты меня не узнаешь?», а она отвечает: «Я узнала, Коля, давно узнала». Супруги рассказывают ошеломленным родственникам, что они, видимо, уже были женаты, еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Неожиданная встреча снова свела их вместе… Многие девушки с завидным упорством проделывают этот трюк: это подарок, что Колю зовут Вася или Петя, но они «выходят замуж за одного и того же парня» снова и снова”.

Все мы в той или иной степени повторяем свой болезненный опыт, вдохновенно, как джазовые музыканты, импровизируем на главную, знакомую тему. И если у вас когда-либо был опыт неудачных отношений, которые причинили вам боль, то велики шансы, что рано или поздно у вас возникнет соблазн выбрать партнера, который сможет подтвердить этот опыт.

Чтобы защитить себя от этой ошибки, честно взгляните в прошлое и ответьте себе на несколько вопросов. Каким был твой первый парень? Почему их отношения не сложились? И есть ли что-нибудь в новом друге, что неуловимо напоминает того «героя романа”?

3. Ошибка третья: несовпадение целей

Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который приходил с кольцом, цветами и с серьезным лицом предлагал ей «отношения». Ну а если цели совпали, а все, что нужно было в тот момент, это легкий курортный роман? Возможно, вам даже удастся увлечь вас на какое-то время, но в конце концов, что неудивительно, роман развалится. Потому что правильно, цели не совпадают, ему нужен дом, а вам нужен ветер в этом доме.

Психологи советуют: каждый раз, когда вы только думаете об отношениях или встречаете мужчину, сердце которого бьется быстрее и екнуло, честно отвечайте себе на вопрос «чего вы от него на самом деле хотите?» Вариантов может быть много – от легкого и головокружительного романа на пару недель или красивого интеллектуального флирта или бездумного оригинального секса до банальной семьи с большим количеством потомков.

Кстати, само умение вступить в диалог, ответить на ваши вопросы, слушать их и слушать, а также рассказать о себе в нужное время и в нужном месте, может многое рассказать о мужчине.

4. Ошибка четвертая: отсутствие терпимости

И еще один популярный в сети анекдот-притча: «Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите, как им удалось прожить вместе долгие 60 лет». «Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.

В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие выворачивать платья наизнанку, штопать носки и сортировать крупы, и подумать не могли о той естественности, с которой мы сегодня относимся к отношениям. Терпи: влюбляйся, говорили они и в большинстве случаев оказывались правы. Но чтобы соответствовать этому «увлечению», нужно сначала научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.

Читайте также:  "Никто и не помнил, что Лера не их ребенок..."

«Если человек способен выносить и принимать в принципе неприятные для него вещи, он привыкнет к этому и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет подстроиться под вторую половинку и подстроить ее под себя. Если человек не может понять, обидчив и злопамятен, то с годами ему будет все труднее адаптироваться, – говорит Екатерина Нарукевич, кандидат психологических наук. Поэтому раздражительность капризных с годами будет только расти! Не будет толерантности. Если его нет, то не получится жить с человеком, которому что-то не нравится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, однажды взорвется”.

Если вы знаете для себя такую ​​черту, как нетерпимость к чужим недостаткам, попробуйте подумать о том, что вы тоже не идеальны, или освойте какую-нибудь хитрую технику дыхания. Если вам удается не отпускать в первые пять минут, обычно оказывается, что вы разозлились на какую-то глупость.

5. Ошибка пятая: со мной он будет другим

После того, как самоанализ окончен, вы можете посмотреть на своего партнера и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже было сказано, можно воспользоваться множеством советов: пишите по Юнгу или Майерс-Бриггсу, советами астрологов или эзотериков, но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросы

.Первая лакмусовая бумажка – отношение пары к родителям и родственникам. Важно прислушиваться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с матерью, отцом, сестрой или бывшей женой. Если в этом общении что-то режет уши и чешется в глазах, например, неуважение, невнимательность, грубость, можно с уверенностью сказать, что через полтора года ваш партнер начнет так же относиться к вам и вряд ли тебе понравится. Сегодня он орет «Заткнись, глупыш!» и чирикает на тебя «Заткнись, птичка», а завтра выяснится, что ты «глупый.

Вторая показательная ситуация – отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая подарок для кого-то вместе, вы обязательно поймете, как ваш партнер относится к балансу между «брать» и «давать». Если он говорит вам что-то вроде «Мы по дороге быстро купим сувениры», а вы несколько дней думаете и делаете подарок для любимого человека, вы не на верном пути. В первый день рождения, получив «сувенир», вы закроете дверь. Или даже раньше, потому что баланс между «брать» и «давать» легко нарушается даже в таких тривиальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных ценностей для сосуществования также есть отношение к детям, отдыху, саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и деньгам. Хорошенько присмотритесь, кто рядом.

6. Ошибка шестая: ненавижу твой кларнет!

Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака, совместного бизнеса и троих детей. Причина развода – пристрастие мужа к азартным играм, которое едва не оставило богатую семью по всему миру. Знала ли невеста о его пристрастиях, когда выходила за него замуж? Я знал это, но верил, что любовь победит все…

Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает, что любые сформировавшиеся зависимости (к алкоголю, табаку, покупкам, еде (булимия), религиозный фанатизм, патологическая лень, измены и т д.) имеют очень мало шансов на самопроизвольное излечение. «Выходя замуж за такого человека, вы должны понимать, что будете жить с этими зависимостями. И если вы им сейчас не нравитесь, то потом вы на них разозлитесь и, скорее всего, станете причиной разрыва. Может быть и так, что совместная жизнь станет историей борьбы — временных побед и капитальных поражений — с этими пристрастиями. Многие решаются на такую ​​жизнь и, кстати, очень хорошо чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, и полноценный человек, а не жертва, должен решить, может ли он совершить себя и мириться с пагубными пристрастиями пары всю жизнь.

Читайте также:  Моя мать выгнала меня из дому

Как правило, почти все считают, что именно с ней мужчина изменится и станет другим, но на самом деле это удается сделать лишь единицам. Большинство, проведя 15-20 лет в браке, горько жалеют «а кому я отдал лучшие годы». И что ты тут ответишь? Кому хотела, тому и давала.

7. Ошибка седьмая: секс, секс, как это ми….

Эту модную, сложную, популярную и непопулярную тему я намеренно оставил напоследок. И вовсе не потому, что он самый простой и очевидный, а как раз наоборот. Так стоит ли доверять своим ощущениям в сексе при выборе партнера? Понятно, что если с первым половым актом все в порядке, то можно не сомневаться: тело поет, душа летит, и кажется, что счастье наконец-то тебя нашло. Впрочем, подождите, чтобы радоваться: тут химия отпугнет и пол изменится до неузнаваемости, или не изменится, и тогда вам крупно повезет.

Если первый секс оказался совсем неудачным, значит, все тоже не так просто, как может показаться. Если у вас есть опыт успешного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что ваш партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений. Ну видимо это не твой человек. С другой стороны, если секс вас не устраивал, но вы сами толком не знаете, чего бы хотели, или не раскрылись до конца, нервничали и т д., возможно, стоит дать вам и ваш партнер второй, начиная с раза третий и четвертый шанс.

Вместо заключения

Роберт Резник, основатель и главный тренер Института гештальт-терапии в Лос-Анджелесе, однажды сказал: «Отношения — это не различия между людьми, а то, как люди справляются с этими различиями». Речь, в том числе, о том, что отношения зависят от способности партнеров к диалогу друг с другом. Как отмечают многие психологи, большинство людей сегодня просто не умеют разговаривать. Выяснение отношений между ними представляет собой не диалог, а два монолога, в которых каждый высказывает другому свои претензии и пытается убедить оппонента в своей правоте.

Диалог — это слушать другого и говорить о себе. Если это удастся, то отношения, скорее всего, будут долгими и крепкими!

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий