Что хорошего в родителе, который дал ТОЛЬКО ЖИЗНЬ?

Малыш до года

Что хорошего в родителе, который дал ТОЛЬКО ЖИЗНЬ?

В ответ на мои статьи мне пришло письмо –восклицание :

«Как надо радоваться, что папа жизнь дал? Хоть это? Как не считать, что, если он меня завёл, что он за меня отвественнен?»

Мы договорились, что ответ будет в статье.

***

Итак, вы негодуете и не понимаете, почему родитель не стал таким, каким вы бы хотели его видеть…

Во-первых, вам никто не запрещает злиться. Вы имеете на это полное право. Просто надо отдавать себе отчет, что за злостью стоит печаль, тоска, горе.

И в полной мере решить противоречие между тоской и злостью может только наша взрослая позиция. А у нас их три: взрослый, родитель и ребенок живут в душе каждого.

Когда вы во взрослом, вы можете посмотреть на ситуацию шире. Во-первых, радоваться жизни, даже если папы в ней нет. Жизнь больше, чем папа, мама, дети, супруги. Жизнь вообще больше, чем детство, отношения, неудачи или наоборот…

Не стоит горевать о том, что у вас было (!) плохое детство. Вернее, стоит ОТгоревать. Позволить себе прожить горе и отпустить его. Но, возможно стоит задуматься, если ваша взрослость такая же, как детство…

Когда человек взрослый, он может согласиться с неидеальностью. Прежде всего, с собственной неидеальностью. Жизнь заставляет нас смириться с этой мыслью, что правильно. Но в какой-то момент стоит понять, что отец и мать тоже были неидеальны.

И, может быть, вашего папу никто не учил быть отцом. Может быть, папа струсил, когда узнал, что ваша мама беременна. А, может, мама забеременела без решительного согласия со стороны отца, а он не планировал пока детей. И он не понял своей новой роли, не захотел вписываться в нее.

Читайте также:  Ребёнок не читает? Вот и молодец!

Безусловно, вы как ребенок здесь не при чем. Но восприятие ситуации ТАК становится шире.

Кроме того, бывает так, что мужчина ХОЧЕТ общаться с ребенком, вот только мать ему запрещает. Иногда мать даже договаривается с отцом, чтобы он не приходил, а она говорила, что он умер или что ее новая любовь – отец ребенка. Мать уговаривает отца, что так будет лучше для всех. И он соглашается.

Хорошо это ли плохо? По крайней мере, это понимание шире.

Бывает так, что мужчина хочет прийти спустя какое-то количество лет и НЕ ДАЕТ СЕБЕ, потому что чувство вины такой невыносимое, что он сидит и думает: «Если я приду, а меня не примут, что со мной будет?» Проходит год-два, чувство вины все больше, но он так и не решается.

Я не говорю, что это правильно. Но так бывает.

А еще важно понять, что бывает так, что жизнь ПОЗАБОТИЛАСЬ о вас тем, что папа ушел. Может, он бы пил и бил. И, если он не любил вашу мать, к этому все бы шло. А, может, у него были суицидальные наклонности. И вам серьезно повезло, что он не повесился у вас на глазах, у маленького ребенка.

А, может, было еще что-то.

Сейчас просто важно подумать о том, «Хочу ли я закончить свое детство и перейти во взрослую жизнь?» И тогда «я могу не думать о себе, как о человеке, за которого должны брать ответственность, потому что я больше не ребенок».

И согласиться с тем, что «моя тоска о папе, которого не было, может остаться на всю жизнь».

Читайте также:  Ключевые принципы воспитания ребенка от Михаила Лабковского

Может, вам все-таки повезло и у вас было немножко папы. У вас не было папы целиком, но было его чуть-чуть. У вас есть парочка воспоминаний, как он держит вас на коленках или еще какие-то счастливые воспоминания, которые можно носить с собой. И этих воспоминаний достаточно, чтобы сформировать внутри себя ощущение ценности и желанности. Ведь у вас есть воспоминания, на которые можно ОПЕРЕТЬСЯ. Можно сделать выбор и опереться на воспоминания.

Или, может, ваша мама не могла гладить вас по голове и читать вам сказки перед сном, потому что ее мать и отец были сильно травмированы. Может, ее мама голодала, а отец ее бил вечерами. И все, что ваша мама смогла, это варить вам суп и по утрам делать кашу. Иногда она спрашивала, как ваши дела. И это то, чему она научилась ВОПРЕКИ.

Вы или возьмете этот ее труд, ее усилие, которое она сделала ДЛЯ ВАС, или будете бесконечно думать, почему она не смогла прочесть вам сказку.

Это всегда выбор: расширить свое понимание, отказаться от требования иметь идеальных родителей ТАКИХ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, или продолжать требовать. Только во втором случае не понятно, у кого.

Кроме того, когда мы взрослые, мы можем посмотреть на отца или свои воспоминания о нем и не вписываться в его проблемы, не вестись на его критику или вестись на нее меньше.

Или пользоваться этой критикой, как лакмусовой бумажкой… Есть такие родители, которые говорят: «У тебя все плохо!». И бывает полезно пользоваться их мнением. Когда что-то нужно сделать и вы сомневаетесь, вы говорите им о своем деле. Они критикуют и вы понимаете, что точно дело удастся: «Значит, хорошие сапоги, надо брать!» (как в фильме). Да, странный способ, но он парадоксально работает.

Читайте также:  Отцы и дети. Или когда мамы нет дома.

А ещё здорово посмотреть на свою собственную жизнь: радуетесь ли вы ей или нет? Берете ли вы за себя ответственность или вы все еще ждете, что папа придет и порешает. Причем так, как вам надо…

Готовы ли вы подойти к зеркалу, посмотреть на себя, представить, что за вами стоят ваши родители и сказать им: «Да, я беру свою жизнь по такой цене»?

Подумайте. Ведь если ответ «нет», дело не в папе.

Если вам не купили в детстве велосипед, – его в детстве не было. Что бы вы ни делали потом. Но это выбор: страдать из-за отсутствия велосипеда или заметить, что вы держите в руках телефон и что вы можете пойти и купить велосипед сегодня.

Есть тоска, которая останется с нами, как шрамы, которые реагируют на погоду. Бывают травмы такого масштаба, что можно только научиться жить с ними…, и при этом жить хорошо и счастливо.

Повторюсь, вы имеете полное право на ярость и злость, на крик и печаль. И я первая скажу, что их нужно прожить. Сепарация проходит через разные чувства, но однажды вы сами решаете, что ДОСТАТОЧНО. Вы утешаете своего внутреннего ребенка, объясняя ему, что «Да, папа не придет. Зато мама здесь». Или «Да, мама вот такая, зато есть».

И совершенно не обязательно во взрослой жизни разыскивать папу, спасать маму, играть жертву или входить в слияние. Можно разрешить родителям быть такими, какие они есть, и оставить их в покое. Это, безусловно, труд. Это вызов себе.

Что хорошего в родителе, который дал ТОЛЬКО ЖИЗНЬ?

Источник

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий