Девять ошибок одинокой мамы

Семейна жизнь

Воспитывать ребенка одной непросто. Если случилось так, что вы отправились в одиночное путешествие, постарайтесь избежать этих ошибок.

Девять ошибок матери-одиночки

1. ВЫ НЕ РАЗРЕШАЕТЕ СЕБЕ БЫТЬ СЛАБОЙ.

«Я все могу сам» — достойная, но опасная позиция. Поскольку так уж сложилось, что вы теперь единственный взрослый, который всегда «дежурит», в один прекрасный день это может закончиться психологическим истощением и нервным срывом. Помните правило «Сначала наденьте кислородную маску, потом ребенка», и действуйте. Смело обращайтесь за помощью к друзьям: иногда простой разговор становится хорошей поддержкой. Оцените свои ресурсы: возможно, стоит делегировать часть ответственности отцу ребенка, привлечь к уходу бабушек и дедушек (с обеих сторон) или нанять няню.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна Мурзина: «Сама могу» — было моим кредо несколько лет. Я знаю, как включить в себя супергероя и получить от этого странное, но приятное. Видимо, поэтому я иногда флиртую. Постепенно я научился просить о помощи».

Елена Андреева: «Когда ты работаешь и у тебя двое больных детей, ты учишься, ты хочешь миллион разного, честно говоря, просто некогда думать, что ты можешь быть слабой. Я думал так: «Когда будет человек, которому можно доверять, тогда я расслаблюсь». Именно это и произошло дальше».

Ольга Семенова: «Многое приходится делать самой. Но чаще мой вопрос был не об отказе от помощи, а о том, что ее негде взять. Например, мне пришлось встать очень рано, отвезти ребенка в детский сад за 30 км и после работы бежать за ним».

Анна Качуровская: «У меня двое детей, а когда нас было трое, казалось, что ничего не изменится; ведь есть няня, есть силы, работа и деньги. Но это не помогло. Было очень и очень трудно растить детей без второго взрослого. Особенно эмоционально. Дело в том, что в нашем обществе, где каждая вторая семья неполная, нет уважения и сочувствия к женщине с детьми. Все думают: «Обычная история, у нее есть няня, на которую она жалуется». Поэтому надо научиться жалеть себя, но не слишком, чтобы не оказаться лицом к лицу со стеной. У меня два правила: во-первых, береги себя, это та же кислородная маска, а во-вторых, помни, что совсем не важно, есть у тебя силы или нет, ты должен встать и пойти в школу или куда ты надо идти».

2. ВЫ РЕШИЛИ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ ТОЛЬКО НА РЕБЕНКЕ

А может, посвятить этому всю жизнь, хотя, конечно, вслух об этом не скажешь. Во-первых, это чревато проблемами в будущем: быть для кого-то центром вселенной и единственным смыслом жизни — непосильная ноша даже для взрослого человека, не говоря уже о ребенке. Во-вторых, где гарантия, что через много лет вы не скажете своему сыну или дочери что-то вроде: «Я дал тебе все, а ты…»?

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Пока сын не пошел во второй класс, все было так: работа, дом, все время с сыном. Я не понимал: ведь если я могу все, то почему все становится немного, но хуже? Решил все изменить. Я почувствовал, что этот путь неверен, и вместе с психологом был найден другой».

Читайте также:  Запомни - отца у тебя нет, на порог не пущу

Ольга: «Честно говоря, я всегда считала эту позицию глупой и недальновидной, поэтому такой ерундой не страдала. Известно, что счастливые дети растут со счастливыми матерями. Другое дело, что «нам обоим хорошо», я не вижу в этом ничего плохого. Да, я очень много работал, влезал в долги, выкручивался, как мог. Но она не пожертвовала своей жизнью ради ребенка».

3. ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ

Например, за испорченную жизнь ребенку – из-за своего решения развестись он растет в неполной семье, и это, конечно же, негативно отразится на его психике, развитии и судьбе. Или от того, что общение с папой теперь происходит по сложному графику. Или потому, что вы ищете новые отношения, потому что хотите снова быть счастливым. Но чувство вины не помогает в воспитании, и ребенок быстро поймет, как легко манипулировать виноватой матерью.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Вовремя поймать и «выключить» чувство вины невозможно. Я постоянно думаю, что испортила и продолжаю портить жизнь своему сыну. Я не делала с ним уроки, мы не смотрели вместе кино, не читала, не обнималась».

Елена: «Меня мучила мысль, что ради детей надо не только жить с отцом, но и делать вид, что у нас все хорошо».

Ольга: «Да, чувство вины, к сожалению, осталось. Даже если решение о разводе было не вашим. Мне казалось, что мои ошибки испортили жизнь моей дочери. Ведь я вышла замуж не за того человека, плохо себя вела при разводе и т.д. Другие дети проводят время с мамой и папой, а мы с дочерью везде ходим вместе…»

Анна: «Только совсем не вдумчивые мамы не чувствуют себя виноватыми: тут не успела, там не прочитала. У тех, кто живет со вторым взрослым, тоже есть чувство вины. Я для себя решил, что есть вещи, на которые я не могу повлиять. Например, у меня нет времени читать своим детям каждый день перед сном. Я тоже кричу, когда мое терпение заканчивается. У них наверняка будут претензии ко мне в подростковом возрасте. Я не могу этого изменить, если они вырастут, то решат эти вопросы с психоаналитиком».

4. ВЫ ДЕЛАЕТЕ РЕБЕНКА ГЛАВНЫМ ДРУГОМ И ПАРТНЕРОМ

Вы остались одни, и вам кажется, что ваш сын или дочь уже достаточно выросли, чтобы понимать вас. Он на равных говорит с сыном о своих эмоциях и проблемах, в том числе и финансовых, делится с ним переживаниями и страхами. По сути, вы делаете его «заместителем» вашего партнера. Но чтобы мир оставался стабильным и безопасным для ребенка, роли в нем должны быть четко и точно распределены: есть взрослые, есть дети.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Когда мой сын подрос, мне непременно пришлось честно отвечать на его вопросы, например, почему мы не можем позволить себе новую машину, попкорн для кино и другие вещи, которые доступны его друзьям и одноклассникам. Однажды зимой мы пошли в кино рано утром, билеты дешевле. Было темно, Степан сначала не понял, почему так рано проснулся, спросил: у нас есть самолет? Мы пришли в кинотеатр, купили мелочь в Степиной копилке и были единственными зрителями в зале. Сын это почувствовал и теперь понимает, что не все надо покупать».

Ольга: «Я знаю, что некоторые люди так делают, особенно если дети уже достаточно взрослые. Я избежал такой участи, наша с дочкой совместная жизнь продлилась от рождения до 8 лет. У меня никогда не было соблазна поделиться проблемами с девушкой, у которой много своих, в том числе и со здоровьем».

Читайте также:  Секс перед веб-камерой: легкие деньги или нехватка положительных эмоций?

Анна: «Есть дети, есть взрослые, но мы живем одной жизнью. Это мои дети, мы обсуждаем их проблемы, я говорю о своих сверху. Иначе какая мы семья?»

5 вЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВОПРОСА «А ГДЕ ПАПА?»

Или вы очень эмоционально на это реагируете. Чем больше скрытности, тем скорее ребенок почувствует ваше напряжение, растерянность или еще не утихшую боль и обиду от разлуки. Вы беспокоитесь о том, что ваш сын или дочь будут делать в детском саду или школе, когда встанет вопрос папы? Да ничего особенного, сегодня ситуация «родители живут раздельно» довольно распространена. Избегайте вопросов! Ребенку достаточно сказать: «У папы есть свой дом» или «Папа сейчас с нами не живет». С ребенком старше 7 лет уже можно говорить на эту тему более подробно: может быть, он был женат, но потом решил идти своим путем, или никогда не жил с папой. Обязательно уточните, что вы оба любите ребенка, просто так сложилось в жизни. Чем спокойнее ты относишься к ситуации, тем естественнее это воспримет ребенок. Семьи бывают самые разные: мужчина и женщина без детей, мать, отец и дети, отец, дети и бабушка, мать и дети. Вы двое – семья, маленькая, но вполне полноценная.

ГОВОРЯТ МАМЫ

Татьяна: «Я всегда объясняла и честно объясняю, папа живет отдельно, потому что наша история, моя и его, закончилась. А на вопрос сына “А почему тогда началось?” – ответил: «Чтобы сделать тебя – и с твоим папой это очень хорошо получалось».

Ольга: «Отец моей дочери практически с самого начала жизни жил отдельно, и ситуация, когда он встречается с отцом по воскресеньям, ему была знакома. Вопросы начались гораздо позже, в возрасте 9-10 лет».

6. Вы негатиВно отзыВаетесь об отце ребенка

То, что они расстались (и почему), это исключительно дело взрослых, и ребенку не нужно знать, кто кого и чем обидел. Чем конструктивнее и доброжелательнее будет общение с бывшим супругом, тем спокойнее и благополучнее будет жизнь ваших детей. Так что закопайте топор войны, никогда не чините вещи в присутствии ребенка и постарайтесь, во-первых, договориться, а во-вторых, обсудить все ужасные качества отца с друзьями, а лучше с психологом. И ребенок вырастет, и все поймет, будьте уверены.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Всегда прошу сына звонить, писать папе, приглашать в гости. Я говорю ему, насколько он похож на своего отца в некоторых качествах. Короче, только хорошее о папе».

Елена: «Семьи у всех разные, вот у нас «небольшая, но очень полная семья», — говорю я сыну, когда он не хочет со мной ужинать, а хочет уйти к себе в комнату. Любой обиженной женщине трудно проявить такую ​​щедрость, не выдать обиду тоном или взглядом при общении с ребенком на эту тему. Думаю, выход – дать ему как можно больше хорошего о папе в спокойные периоды жизни и общения».

7. Вы отказыВаетесь от личной жизни.

Как вы можете заниматься чем-либо, кроме как образованием, ведь теперь ваша жизнь принадлежит ребенку? Масла в огонь иногда подливают и бабушки, оценивая ваши материнские качества на троечку и регулярно направляя вас, незадачливую, на верность. Но чтобы энергии хватило, важно ее вовремя восстанавливать (и иметь источники для восстановления). Так что работайте на любимой работе, заводите друзей, занимайтесь спортом и хобби, и чем счастливее вы себя чувствуете в жизни, тем больше у вас остается сил любить своего ребенка.

Читайте также:  Поехала за мужем в Москву.

ГоВорят мамы

Елена: «Забавно, когда одинокая мама идет на танцы и не бежит домой после работы, чтобы увидеть лицо своего ребенка, пока она еще не спит. Я искренне возмущен этим советом!»

Ольга: «От личной жизни я не отказывалась, у меня были и есть замечательные друзья. Когда дочке исполнился годик, я занялась бальными танцами и отдала этому занятию несколько замечательных лет. Другое дело, что я стал внимательнее относиться к тому, с кем и как я общаюсь. Ребенок иногда заставляет вас посмотреть со стороны, что вы делаете и кто находится рядом с вами».

8. Вы избегаете общения с «полными» семьями

Возможно, потому, что вы боитесь грусти или дискомфорта, или потому, что ребенок будет чувствовать себя некомфортно. Но не думайте, что теперь вы должны дружить исключительно с «товарищами по несчастью». Наоборот, широкий круг общения расширит границы его мира и даст ребенку возможность увидеть разнообразие поведения. Чем спокойнее вы сами воспринимаете существование своей маленькой семьи как норму, тем меньше сомнений возникнет у ребенка.

ГоВорят мамы

Ольга: «Да, иногда было очень больно. Мы, конечно, разговаривали с друзьями, но когда я увидела, какими глазами дочь смотрит на родителей, играющих с детьми, мне стало больно».

9. Вы спешите сноВа создать семью: вам срочно нужен новый муж, а детям – новый папа

И в этот раз вы не повторите ошибок, допущенных ранее, все будет по-другому! Психологи уверены: если поторопиться, «другого» точно не будет, а для ребенка череда «маминых друзей» может обернуться лишь очередной травмой. И, наоборот, если вы позволите себе какое-то время пожить без отношений, возможность построить новые и более успешные значительно выше. Уделив себе достаточно времени, вы лучше поймете свои желания и потребности, какие отношения вам нужны и сколько вы готовы в них вложить. Да, критерии выбора спутницы жизни теперь будут другие, более строгие: важно, чтобы избранник смог найти общий язык с ребенком. Но это будет совсем другая история.

ГоВорят мамы

Татьяна: «Никто не застрахован от ошибок. Я не тороплюсь с поиском, да и вообще оказалось, что моя спешка не ускоряет ни один из моих процессов. Конечно, я была бы рада встретить своего мужчину – партнера, отца сына, свою любовь. Даже если это произойдет очень поздно, я надеюсь, что он найдет контакт с моим уже подросшим сыном и, может быть, он не против усыновления».

Елена: «Маме и сыну лучше, когда мама счастлива. Я не понимаю счастья сознательного одиночества. Нужно искать мужа, включать его в свой план, но не навязчиво, а разумно и вдумчиво. Думая, что всем должно быть хорошо от этого».

Ольга: «Тебе обязательно нужно жить одинокой. Второй раз я вышла замуж через восемь лет, и это было решение, основанное, в том числе, на выборе моей дочери. Я не хотел выходить замуж как можно скорее после развода. Наоборот, в ранние годы я заново научился флиртовать, ходить на свидания. В какой-то момент я обычно отказывалась от идеи нового брака, но потом жизнь решила все за меня».

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий