Должны ли взрослые дети помогать родителям

Семейна жизнь

Важно найти грань между необходимой поддержкой и манипуляциями.

Взрослые дети должны помогать своим родителям

Эта статья является частью проекта «Один на один». В нем мы говорим об отношениях с собой и другими. Если тема вам близка, поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Я буду ждать!

Почему эту тему необходимо обсудить

Мы с детства слышали, что родителям нужна помощь. Это воспринимается как аксиома, не требующая понимания. Однако инструкций о том, как и в каком объеме помочь, нет.

Например, некоторые 40-летние дети живут с матерью и платят ей копейки, потому что она «посвятила им всю свою жизнь». Другие бросают работу, чтобы ухаживать за больным родителем и положить конец своему финансовому благополучию. Для этого они могли нанять кого-нибудь со специальным образованием. Но родственник категоричен: если ребенок перекладывает свои заботы на других, он плохой. Подходит только помощь ценой жизни.

Бывает также, что родители в старости веселы, веселы, работают на хороших должностях и получают больше, чем дети. Как же тогда мы можем им помочь? Что делать, если мама или папа не хотят помощи, но ребенок лучше всех знает, что им нужно? Что делать, если дети бросились на первый звонок, но оказывается, что ничего не произошло, а такие звонки слышны несколько раз в день?

В общем, вопросов больше, чем ответов. Попробуем разобраться вместе с психологами.

Обязаны ли дети помогать родителям

Финансово да. Это не вопрос этики и морали, а требование закона Следственного комитета РФ, ст. 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию своих родителей. В России взрослые дети обязаны содержать своих родителей, если они являются инвалидами и нуждаются в материальной помощи. То есть мы имеем в виду только людей с ограниченными возможностями и лиц предпенсионного и пенсионного возраста (от 55 лет для женщин и 60 – для мужчин). Они могут подать заявление на получение алиментов через суд. Собрание решит, достаточно ли у родителя денег для удовлетворения своих жизненных потребностей. А если нет, то ребенку придется ежемесячно переводить ему определенную сумму. Что – тоже решит суд. Понятно, что речь идет о базовых потребностях и размер выплат все равно будет небольшим.

Но человеческие отношения регулируются не только законами, а помощь бывает не только материальной. Взаимодействие с родителями – сложный вопрос, который необходимо рассматривать с точки зрения индивидуальной истории каждой семьи.

Анна Кислицына Психотерапевт Зигмунд. Онлайн.

Психологически здоровые отношения в семье подобны ступеням водопада: от старшего поколения вода течет к младшему, насыщая его, чтобы в дальнейшем передать ресурс. Это естественный процесс; вода не может падать вверх. Итак, честно говоря, ребенок ничего не должен родителю – дети рождены не для того, чтобы быть обязанными.

Другое дело, что дети могут помочь своим родителям. Как именно – отдельный вопрос.

Читайте также:  Самые надежные мужчины по знаку зодиака

Как помогать родителям, чтобы поддержать и не навредить

Помощь часто воспринимается как вмешательство с сильной позиции: «Если вам понадобится помощь, я предоставлю ее на тех условиях, которые я хочу». Вот почему некоторые дети могут, например, насильно испачкать квартиру своих родителей и выбросить все, что им кажется лишним. Или переехать и потерять все социальные связи, приобретенные в обычном месте жительства.

То есть взрослые дети ведут себя с мамой и папой как плохие родители. Они решают, как им стать лучше, их мнение совершенно не интересует. А если у детей будет больше ресурсов, их действия могут обернуться насилием. Например, это может быть экономическое давление: «У меня есть на это деньги, а у вас – нет. И если вы не хотите принимать помощь в этой форме, то вы ее не получите».

Но родитель по-прежнему вполне дееспособный человек. Он имеет право жить так, как хочет, даже если ребенку это не нравится. И помощь не должна быть манипулятивной.

Татьяна Попова Психолог, кандидат психологических наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.

Помощь родителям должна строиться через общение. Поговорите и спросите, как они видят поддержку, чего именно они хотят. Помните, что в первую очередь речь идет о любви и внимании, заботе. Иногда просьбы родителей – это просто знак того, что они жаждут и хотят вас видеть. Признать, что мы скучаем по кому-то, бывает сложно, поэтому ищутся веские причины.

Будьте осторожны с вашей помощью. Круг жизни неумолим: сначала забота нужна детям, потом родителям. Это испытание очень сложно пройти и для всех участников. Мы боимся старости и слабости родителей. Мы привыкли, что они всегда могут помочь и защитить, но здесь мы должны нести за них ответственность. Для родителей также непросто вопрос принятия собственной слабости. Очень сложно осознать, что ты становишься зависимым от ребенка.

По мнению психолога Дмитрия Соболева, если между детьми и родителями выстроены здоровые отношения, проблем быть не должно. Родители отпускают детей, но при этом понимают свою роль, свою важность без постоянного подтверждения. Они понимают, что у ребенка своя жизнь, и это прекрасно. Они понимают, что могут обратиться к нему за помощью, и они это делают. Но при этом у родителей остается желание жить своей жизнью. Как правило, эти люди работают, взаимодействуют с обществом и имеют свой круг общения. Они активны, у них много дел.

Дмитрий Соболев Семейный и личный психолог.

Если ребенок активно участвует в жизни родителей, навязывает помощь, у него может сложиться впечатление бесполезного, неспособного. Это могло их оскорбить. Поэтому нужно помогать по запросу.

Если ваши родители не любят спрашивать, стоит объяснить, что они могут обратиться к вам за поддержкой. Достаточно сделать это один раз, а затем наблюдать в ручном режиме управления. Когда дети чувствуют, что их мать или отец нуждается в помощи, они могут проявить инициативу и предложить. А потом родители решат, принимать это или нет.

Читайте также:  Идеальный напиток для похмелья: ученые вывели простой рецепт

важно не переборщить, дать родственникам автономию, сохранить их дееспособность. Запуская поддержку, дети начинают прививать им преждевременную беспомощность. И это не нужно ни самим детям, ни их родителям. Как человек чувствует, так и живет.

В здоровой модели взаимодействия родителям можно помочь, продемонстрировав им, что они сами важны и значимы для своих детей. Вы можете попросить у них совета, вовлечь семьи в различные процессы, бизнес. Дети помогут в этом больше, чем ящик с продуктами.

Но это здоровые отношения. В них ребенок стремится облегчить жизнь родителям, ведь ему это нравится. Для него это еще одна возможность провести время со своими прекрасными мамой и папой и получить положительные эмоции от того, чтобы быть полезным. А родители в свою очередь рады принять посильную помощь и внимание, но не устроят трагедии, если дети не поспешат на первый звонок или не решат проблему не лично, а с привлечением специалистов. Но есть и совершенно разные модели взаимоотношений.

Как помогать, если родители манипулируют

Здоровые отношения предполагают, что ребенок рождается, потому что он хочет иметь детей. Ресурсы у родителей есть, и они готовы потратить их практически бесплатно на человека, который рано или поздно будет жить своей жизнью. Зрителей в этом театре больше, чем кукловодов.

Но иногда бывает иначе. Сначала родители «убивают ребенка на всю жизнь», а потом ждут от него того же.

Дмитрий Соболев

Родители много лет пытались воспитать ребенка. Но взрослые дети не нуждаются в постоянном уходе, они живут так, как хотят, перестают слушать маму и папу. А у родителей сформировались определенные модели поведения, привычки, желание участвовать в судьбе своих детей.

Некоторые смиряются, понимая, что они родили и вырастили детей так, что живут своей жизнью, а не являются для них «игрушкой». Они легко оставляют ребенка в свободном плавании и соглашаются участвовать в жизни другого в меньшей степени, чем раньше.

Другая категория родителей не может смириться с ростом своих детей. Такие мамы и папы стараются повысить собственное значение в жизни малыша. Настойчиво говорите ему, что делать. А когда они не пользуются рекомендациями, их оскорбляют, обвиняют, стыдят и ими манипулируют.

Но родители могут пойти другим путем: доказать свою беспомощность, попросить помощи по пустякам. Кто-то прямо просит о помощи – все больше и больше; кто-то создает ситуации, на которые дети должны обращать внимание. Так родители стараются вовлечь ребенка в свою жизнь и сохранить его социальную значимость.

Некоторые стараются любой ценой держать своих детей на поводке. Отсюда ноги растут, например, в рассказах о сердечных приступах, когда у сына свидание. Ведь если он наладит личную жизнь, мама перестанет быть для него главной женщиной.

Бывает также, что родитель вполне дееспособен, может позаботиться о себе и обеспечить себя материально. Но он ничего не хочет делать – зачем, если ребенок обязан?

Анна Кислицына

Это роль жертвы: я буду сидеть и страдать, пока вина или стыд не поглотят тебя, и ты не придешь меня спасти. Эти отношения токсичны, и взрослый родитель выбирает роль ребенка на основе его или ее травмы. Он пытается компенсировать умершим родителям, другого способа воздействия, кроме манипуляций, не знает, не хочет адаптироваться к новым условиям жизни.

Читайте также:  В этом доме будет жить другая женщина

Конечно, это не значит, что таким родителям не нужно помогать. Особенно, если им действительно нужно лечение. Но, по словам Дмитрия Соболева, в этом случае детям важно смотреть в обе стороны. Здесь будут работать только структуры и границы, построенные при разумной и объективной помощи и поддержке.

Дмитрий Соболев

вы должны задать себе вопрос: «Действительно ли сейчас необходимо мое вмешательство?» Модель взаимоотношений нездоровая, есть перекосы и разрывы. Есть большой риск, что ребенок превратится в слугу. И в то же время родители будут чувствовать себя совершенно нормально. Они не будут знать, что ситуация идет плохо. Но если мы последуем примеру наших родителей, мы сделаем хуже для себя и для них. Мы лишаем их автономии и своими действиями ускоряем процесс их старения.

Нужно ли помогать, если нет ресурсов

Помощь многими воспринимается как жертвенный поступок. Например, люди серьезно обижаются на друзей, которые отказываются брать рояль на пятый этаж в свой единственный выходной. И родители легко могут воспринять это как предательство, если ребенок не будет проводить с ними каждый свободный день или не купит что-то, с их точки зрения, бесполезное: лучше было бы дать им деньги.

Анна Кислицына

Помощь должна быть не жертвенной, а излишков. Достаточно уважать родителя и помогать ровно столько, сколько можете, не нанося вреда своей взрослой жизни. Это хорошо выстроенные и здоровые отношения. Они подрывают общепринятые, но крайне токсичные принципы воспитания детей. Не все мамы и папы согласятся с этим. Это часто сопровождается болью, гневом и чувством вины у малыша. Вина и гнев – признаки естественного процесса разлуки, психологической разлуки с родителями и ухода в зрелом возрасте.

Помощь из чувства долга неприятно и оказывать, и принимать. Вместо того, чтобы собирать и доставлять удовольствие, он оставит горький осадок по крайней мере на одной из частей. Но помочь можно по совершенно другим причинам: потому что вы хотите и можете, потому что есть силы, время и другие ресурсы, которыми можно поделиться. Это не всегда легко, но каждый стоит улучшать.

Помогаете ли вы родителям и по каким причинам? Вы согласны с мыслью, что дети должны жертвовать своей жизнью ради вас? Делитесь в комментариях.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий