Как мама ушла за мукой и оставила меня одну с дядей Вовой

Новорожденный

Лет двадцать назад каждую весну наш большой шумный двор еще сильнее оживлялся. По нескольку раз на дню с балконов, лестниц, из окон и крохотных палисадников раздавались полные предвкушения возгласы: "Нина, ты с Базара?.. Сула еще не пошла?.. Нет? Да што ж такое!". Женщины волновались, нервно курили и чаще шлепали детей.

А потом какая-нибудь Нина, или Сусанна, или Ольга возвращалась с рынка, победно сжимая в руках авоськи, из которых торчали острые рыбьи хвосты. И вся женская половина двора, забывая причесаться и накраситься, подхватывалась, чтобы бежать за сулой – а потом потрошить, чистить, жарить, перемалывать фарш, закрывать консервы…

Моя Мама тоже шла на Старый Базар и возвращалась, устало сгибаясь от тяжести 5-6 килограммовых рыбин. Потом, отдохнув чуток и выкурив пару сигарет, чистила их в нашей крохотной кухоньке, усевшись на низкую табуретку напротив входной двери, и серебристая чешуя летела прямо на балкон, сверкая в лучах еще несмелого весеннего солнца… Кот хитро щурился, делал вид, что совершенно случайно все ближе подбирается к рыбе, а Мама делала вид, что сердится и шугала его тапком.

Как мама ушла за мукой и оставила меня одну с дядей Вовой

А вечером мы ели свежайшую жареную рыбу – такую вкусную, какой она бывает только в детстве.

…Но однажды все пошло не совсем по плану.

Мама пришла с Базара и обнаружила, что в доме кончилась мука. Панировать рыбу было не в чем.

Магазин закрывался на перерыв через 15 минут. Со мной тащиться – точно опоздаешь. Дома меня одну еще не оставляли.

В общем, Мама была в сомнениях.

И тут пришел Дядя Вова.

Дядя Вова был папиным другом. Он был интеллектуал, аскет и отпетый холостяк. Днем преподавал в философию в университете, а в свободное от педагогической активности время пил с Папой компот, обсуждая поэтику Аристотеля и иные столь же практические житейские вопросы.

– Ой, как хорошо, что ты пришел! – обрадовалась Мама. – Мне как раз Юльку не с кем оставить. Поглядишь за ней, пока я в гастроном смотаюсь?.. Приду, рыбу пожарю. Там скоро и Бабкен вернется, у них короткий день.

Дядя Вова знал, что у Папы сегодня короткий день – потому и пришел. Но "приглядывать" за 6-летней мной он никак не рассчитывал.

Читайте также:  А вы знаете, чем занимается ваша дочь?

Дядя Вова очень любил философию, но панически боялся женщин и собак. Он был исключительно, почти болезненно застенчив и стыдлив, и посему крайне неохотно контактировал с противоположным полом вне зависимости от возраста объекта.

Пугливо покосившись на меня, наш гость нервно вцепился в свой дипломат.

Я широко улыбнулась беззубым ротом, всем своим видом демонстрируя, что дяденек сегодня не кусаю – как в силу врожденного благодушия, так и по техническим причинам.

И Дядя Вова, вздохнув, согласился, проявив тем самым роковую беспечность.

– Ладно, – пролепетал он.

Мама, чмокнув его в щеку, упорхнула в гастроном.

– Только за рыбой присматривай! – крикнула она с лестницы. – Я ее тазом накрыла, смотри, чтобы кот не влез!..

Когда мы остались одни, мой Фрекен Бок первым делом двинулся к проигрывателю. У Папы была грандиозная коллекция винила, и Дядя Вова намеревался скрасить время до маминого возвращения при помощи Диззи Гиллеспи или Джанго Рейнхарда.

Я же намеревалась скрасить эти 15 минут при помощи Дяди Вовы, хотя он об этом пока не подозревал.

Дело в том, что за неделю до описываемых событий я выписалась из больницы, где пролежала почти месяц. В больнице меня обследовали. Коллектив в палате был разновозрастной, и с бескорыстной помощью более старших товарищей я существенно расширила свои культурные горизонты. Что и собиралась незамедлительно продемонстрировать папиному товарищу.

– Дядь Вов, – вкрадчиво позвала я.

– А?.. – рассеянно отозвался Дядя Вова. Он придирчиво проверял чистоту иглы от проигрывателя.

– А знаешь, что у слона длиннее, чем хобот?

Дядя Вова вздрогнул и выронил иглу.

– Куда она делась?! – воскликнул он, падая на колени.

Пока Дядя Вова беспорядочно шарил вокруг себя руками, я тоже встала на колени и подползла поближе.

– Так ты знаешь, что у слона длиннее, чем хобот?..

На этот вопрос неподготовленные взрослые каждый раз реагировали одинаково – краснели, пыхтели и беспомощно бегали глазами по прилегающей территории. Дядя Вова в этом смысле ничем от других подопытных не отличался. Его реакция была даже более интенсивной.

Когда лицо моего нового друга достигло сочного виноградного оттенка, я смилостивилась.

– Сопли… Сопли у слона длиннее, чем хобот!

Читайте также:  Беременна? Докажи

Он секунду смотрел перед собой, не двигаясь. Потом с облегчением рассмеялся и погрозил мне пальцем.

Сочтя на этом свой педагогический долг исполненным, он продолжил лихорадочно искать пропавшую иглу.

– Дядь Вов, – ласково позвала я.

– Да?

– А знаешь, что удлиняется, когда его берут в руки?

Дядя Вова хрюкнул и сел на попу. На этот раз он смотрел на меня почти испуганно.

– Что? – потрясенным шепотом спросил он.

– Ремень безопасности! – торжествующе провозгласила я.

– О, Господи, – сказал Дядя Вова, забыв на мгновение, что он атеист. – Это всё?

– Нет, – лучезарно улыбнулась я. – Вот, к примеру – без рук, без ног на бабу скок! Что это?

– Не хочу знать!

– Коромысло! Не отгадал. Тогда другое – входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость. Что это?

– Прекрати!..

– Пакетик чая. А если так – твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?..

– Аааааа! – душераздирающе завопил Дядя Вова. – Помогите!

Словно в ответ на его пламенный призыв с кухни раздался оглушительный грохот. Мы вскочили и побежали туда, чтобы увидеть серое пятно, стремглав скатившееся по лестнице во двор. В зубах у серого пятна колыхалось еще одно серое пятно.

– Кот рыбу все-таки украл, – с легким укором сказала я.

– Да! А кто виноват? – сердито спросил Дядя Вова, схватив миску с рыбой и прижав к груди.

– Как кто? – удивилась я. – Вы, конечно. Вы же тут старший. Кого Мама попросила за мной и рыбой приглядывать?.. Кстати, вот еще вспомнила. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки… Что это?

…Когда через полчаса Мама переступила порог, ей сразу стало ясно – что-то не так.

В зале, на старой софе, бледен и недвижим, лежал Дядя Вова. Его чело покрывала мокрая кухонная тряпка. Затуманенный взгляд бесцельно блуждал по потолку. К животу был прижат тазик с рыбой. Дядя Вова так плотно обхватил его руками, как будто тазик был последним оплотом порядка в этом безумном мире. С уст философа срывались невнятные возгласы:

– Хобот!.. Коромысло!.. Серое Пятно!

Читайте также:  не позорь меня, мама...

Я сидела рядом, сокрушенно качая головой и поглаживая Дядю Вову по обессиленной руке. От каждого прикосновения он вздрагивал и шептал:

– Колотушки… Ремень… Иголка!..

– Какая иголка? – испугалась Мама. – Никто не поранился?

– Да нет, Мам, – благодушно сказала я и раскрыла ладонь. – Просто Дядя Вова иголку от проигрывателя потерял. А я нашла.

Дядя Вова издал загадочный вопль и взмахнул руками. Мама подхватила миску с рыбой.

– Странные вы какие-то, – сказала она. – Ладно, я пойду рыбу жарить. Ой, а ее больше было!.. Куда еще одна делась?

И Мама подозрительно посмотрела на Дядю Вову, но я спасла его репутацию, объяснив, что рыбу стащил кот.

Скоро пришел Папа – и ошалевший философ, вскинувшись с софы, стремительно бросился в его спасительные дружеские объятия.

– Эй, осторожнее! – возопил Папа, поднимая повыше авоську с 3-литровым баллоном пива. – Что происходит?

– Все хорошо! – бодро ответила я.

А бледный до синевы Дядя Вова принялся сбивчиво объяснять, что 6-летнее чудовище без передних зубов, по чистому недоразумению оказавшееся папиной дочкой, безжалостно растоптало его тщательно хранимое целомудрие и навсегда лишило веры в светлое будущее человечества.

Папа попросил меня повторить загадки, покраснел и закрыл лицо трясущимися руками. Потом он лечил Дядю Вову пивом, а Мама – жареной сулой. И все смеялись (даже Дядя Вова), и рыба была в хрустящей соленой корочке, и мне даже дали попробовать глоток холодного и пенного.

Пиво мне не понравилось, но рыбы я съела много.

А Дядя Вова так никогда и не женился. И детей не завел.

Почему, интересно?..

Как мама ушла за мукой и оставила меня одну с дядей Вовой

P.S. Сула – это судак. Так его называют на Нижнем Дону и в Ростове, откуда я родом. Еще в тех краях водится дивная рыба сырть, она же рыбец, с помощью которой я однажды заставила Папу прочитать "Поющих в терновнике".

А вам приходилось лишать других людей… веры в человечество? Признавайтесь!

_____________________________

  • Все посты по темам и в хронологии ЗДЕСЬ . Подписаться на канал можно ТУТ .
  • Можем дружить в ВК .
  • Репосты в другие соцсети строго приветствуются!

#дети #детские воспоминания #родители #семья #семейные отношения #семейные истории #истории из жизни #истории из детства #истории из жизни людей #90-е годы

Источник

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий