КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЖЕНОЙ, ЧТОБЫ ОНА РАБОТАЛА ДОЛГО И ПРИНОСИЛА РАДОСТЬ

Семейна жизнь

Это руководство стоит прочесть мужчине, если с женой что-то не так.

КАК ЛЕЧИТЬ ЖЕНУ, ДОЛГО РАБОТАТЬ И ПРИНОСИТЬ РАДОСТЬ

Это руководство для мужей. Как известно, для того, чтобы изменить мир, ему нужны любовники, чтобы они могли вести себя как угодно. А мужу следует соблюдать несколько простых правил, чтобы женщина оставалась спокойной и довольной на долгое время.

Это руководство не универсально. Набивные надувные девушки отличаются друг от друга и техническими характеристиками, а телесные – полностью оригинальны, каждая по-своему.

Однако восемь из десяти правил верны для восьми из десяти женщин. Если вы занудный человек, вы можете посчитать, насколько верна в среднем точка, и остановиться на этом, потому что, даже если все условия соблюдены, жена не сможет надолго утолить скуку.

Не будьте занудой!

Отсюда первое: не будьте скучными. То есть, если это уже случилось с вами, то потакайте своей привычке вне дома. Вы же не тащите проституток с Ленинградского проспекта в свою семью? Так что лучше встретиться с другими мерзостями где-нибудь далеко-далеко. Подбирайте подчиненных, грызите черепа подростков, переходящих улицу на красный свет, читайте права человека копам, которые придут фотографировать избиения после предыдущего пункта, но будьте любезны не доводить эту пакость до своей жены. Потому что нет ничего хуже, печальнее и бесполезнее, чем ваш монотонный голос, объясняющий: «Кажется, вы думаете, что весь мир обязан действовать по-вашему, но есть правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и строго соблюдают. Хотя мне иногда хочется это делать, я понимаю, что не имею на это права. Так почему ты думаешь, что можешь оставить расческу на кухонном столе?»

Напишите на картоне свои права и обязанности, сверните его и засуньте себе в задницу.

Если ваша жена чудовище, она, вероятно, доставляет вам удовольствие, поскольку вы все еще вместе и вам не нужны мои советы. Но если ваша жена не урод, то она не делает всяких глупостей нарочно, и лучше переучить ее с помощью метода положительного подкрепления, к которому этот злодей) полчасовое гудение не применимо.

«Не рычите на собаку»

Конечно, возникает вопрос о положительном подкреплении: из чего оно состоит и куда его поставить? Есть хорошая работа зоопсихолога К. Прайора «Не рычи на собаку».

Из этой книги я узнал, как обучать родителей, детей, мужей, кошек и друзей, то есть всех существ мужского пола и мать. В результате меня окружают лучшие люди и животные в мире, и иногда я чувствую себя дерьмом между ними – они такие крутые, и я их не заслуживаю. Но это ложное ощущение, и оно быстро проходит. Потому что я осознаю, что что-то привело ко мне всех этих прекрасных существ и держит меня рядом, а это означает, что им просто нужно немного крайности в жизни, а я не имею к этому никакого отношения.

Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если субъект образования сделал что-то хорошее, его следует похвалить. Если вы не понимаете, насколько это сложно, вспомните, что вы обычно говорите девушке, опоздавшей на сорок минут. Вы говорите ей «что ты . дорогая, поздно», но ты должен сказать «хорошо, ты приехал». Моя жена тоже девочка, поэтому, когда ее котлета сгорает, я должен сказать «спасибо за приготовление ужина», а не «что ты, инфекция, ты так много говоришь по телефону». Нет, в ее голове не отложится, что говорят спасибо за то, что сгорели, она не полная идиотка. Но он вспомнит, что обычно за ужином хвалят. Ведь, скорее всего, он ее не специально поджег, а вполне сознательно стал готовить еду.

Читайте также:  Папа, ты нас предал.

И т.п.

Если у вас есть претензии к последовательности этого метода, то запишите их на листе бумаги и… Нет, не засовывайте это в задницу, что у вас действительно какая-то анальная фиксация? И отправьте их мадам К. Прайор. Ей точно будет любопытно. Он также может ответить: «Я очень благодарен вам за ваш интерес к моей технике, ваше мнение бесконечно важно для меня, большое вам спасибо». И это тоже будет положительным подкреплением с его стороны.

Справедливости ради, следует отметить, что отрицательное подкрепление все еще есть, когда по лицу пинают сгоревшую котлету, но вы не хотите получать от мадам К. Прайор в ответ на ваши драгоценные замечания: «Да пошли вы, глупый, с Ваш совет, идиот ». Так что модель казарменных отношений к жене лучше не применять.

Еще о положительном подкреплении

Положительным подкреплением могут быть не только слова, но и небольшие подарки и вкусности. Большинство порядочных женщин придерживаются той или иной диеты, а это означает, что они ужасно голодны до конфет (или колбасы), но скорее убьют себя об стену, чем пойдут за покупками. Однако, если вы избавите ее от ответственности, принеся в дом запретную пищу, ее жена почти наверняка съест ее с радостью. Но нельзя делать это слишком часто или покупать много нездоровой пищи, иначе у вашей жены появится чувство вины, которое она передаст вам. Например, вы виноваты в том, что она снова съела слишком много и теперь толстая, старая и с прыщами. Более того, нет необходимости таскать запрещенный продукт «для себя» и есть его на глазах у голодного человека. Точно так же, как проститутка: вне дома можно сколько угодно баловаться развратом, даже с шаурмой на углу, даже бутербродами в кафе, а дома пусть будет здоровый и полезный ужин.

Положительным подкреплением могут быть не только слова, но и небольшие подарки и вкусности. Большинство порядочных женщин придерживаются той или иной диеты, а это означает, что они ужасно голодны до конфет (или колбасы), но скорее убьют себя об стену, чем пойдут за покупками. Однако, если вы избавите ее от ответственности, принеся в дом запретную пищу, ее жена почти наверняка съест ее с радостью .

Более того, нет необходимости таскать запрещенный продукт «для себя» и есть его на глазах у голодного человека .

Маленькие подарки тем более хороши как положительное подкрепление, потому что от них они не толстеют. Подождите, пока жена на минуту перестанет кричать, гадить в углах и царапать вам лицо, а наоборот, вымоет пол и наденет бантик, а приготовленный подарок вытащит из кармана. Подарите ему со словами «Спасибо, что ты такая красивая». Поначалу она будет напугана и насторожена, подозревая, что вы пошли на грязную уловку или просто не передали подарок своему возлюбленному. Поэтому пусть это будет что-то совершенно безопасное, например, открытка с кошкой из супермаркета, на которой нужно написать: «Дорогая« имя жены », я люблю тебя».

Секс и все такое

Я бы не стал считать секс положительным подкреплением. Это следует практиковать, даже если жена не сделала ничего хорошего. Как невозможно лишить ее необходимой еды и минимума денег за проступки, так и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, ваша жена должна испытывать оргазм от ваших рук два раза в неделю. Это образное выражение – от чего угодно, даже от тебя.

Нет, я понимаю, что сейчас многие девушки скажут «лучше пяти» и все такое, но я говорю о стоимости жизни.

Я бы не стал считать секс положительным подкреплением. Его следует практиковать, даже если жена не сделала ничего хорошего. Как невозможно лишить ее необходимой еды и минимума денег за проступки, так и отказ от секса недопустим .

Читайте также:  Девушки рассказали, как мужчине стать лучше в сексе в пять раз

Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это сложно. Просто кажется, что ты все время занимаешься с ней любовью, на самом деле, ты только что трахнул ее. После многих лет брака люди часто становятся слишком ленивыми, чтобы заниматься сексом. Острые приступы возбуждения случаются редко и по какой-то причине не всегда бывают дома или когда законного партнера нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что их жена устала от секса.

Это неправда. С мужем – возможно, но в принципе нет. А чтобы вы не нашли секс вне дома, есть смысл методично устраивать для нее если не феерические, но качественные половые акты. Даже если жена говорит, что не очень хочет. Это полезно для здоровья и нервов.

Не могу сказать, что это не ты должен приходить два раза в неделю – хотя бы десять! – это должно прекратиться. Вы понимаете разницу?

Вы будете поражены тем, насколько хорошо это работает. Жена привыкнет к тому, что именно здесь она всегда получает гарантированное систематическое удовольствие и вернется в это место в качестве рукоделия.

В связи с этим настоятельно прошу приобрести нормальную кровать. Значит, не скрипит, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, все равно противно, когда она скрипит. Так вот что элементарно удобно.

Вы даже не подозреваете, но есть пары, которые спят в одной комнате с младенцем. Не с годовалым ребенком, а с довольно взрослым ребенком, потому что они не могут купить или снять многокомнатную квартиру. Не делай этого, не делай этого.

Никакие сбережения не стоят того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.

Еще одна из услуг. Если вы хотите хорошо поесть, обустройте приличную кухню. Если не хотите, не надо, но если у вас есть претензии к качеству еды, купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и другие приспособления.

Пылесос просто необходим. Купите маленькую, которая будет стоять в углу комнаты. Пусть у вашей жены в шкафу лежит не полуразрушенный десятикилограммовый «Буран», а что-нибудь легкое и симпатичное, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию тяги, сборки и проклятия производителей, продавцов и вас лично до седьмого поколения.

Если разобраться с этой ерундой, в доме будет еда, секс, уют и покой. Экономический.

Подарки и ритуалы

Иногда приходится давать жене деньги. Не для продуктов питания и гигиенических салфеток, а просто так. Даже если она зарабатывает деньги сама, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без цента – то же самое, по крайней мере, изредка, жена должна иметь возможность пойти и потратить немного денег на всевозможные развлечения и не чувствовать себя виноватым и острой жалостью.

Да, на подарки, которые “не совсем такие”. Если случайно вы настолько уникальный мужчина, что у него нет абсолютно никакого воображения, элементарное внимание и любопытство атрофированы, и вы совершенно не подозреваете, о чем мечтает ваша жена в смысле вещей (например, вы знаете блондинку), тогда c отличный способ понять, что подарить. Просить. У нее есть. Самих себя.

Вам не понравится то, что вы услышите, потому что в нем будет сказано «ничего» или «я не знаю», или назовут что-то запретное. Но если вы начнете внимательно задавать вопросы примерно за месяц вперед, одновременно экономя деньги, то не будет большого шока, когда за неделю до своего дня рождения окажется, что она хочет трехтомную энциклопедию по истории о моде и «эта, ну, голубая штука», показывающая пальцами и мечтательное выражение лица. Энциклопедия – сломай, но купи, приложи еще один неожиданный подарок, ведь каждый человек радуется сюрпризу и дает деньги за маленькую синюю штуку. Это все. Делов-то!

Читайте также:  Как лишить саму себя девственности безболезненно: способы

Каждой уважающей себя паре нужны ритуалы, они создают ощущение стабильности. Да, кофе в постели. Или йогурт. Но кое-о чем стоит побеспокоиться и принимать их регулярно. Дни свадьбы, праздник первого совокупления, посещение зоопарка каждый год 18 января – все, что вы должны помнить и всегда, несмотря на ваши отношения и ваше текущее состояние, всегда исполнять.

Кстати, об обещаниях. Вы должны обещать как можно меньше, но если мужчина сказал, то мужчина сделал. Не в смысле «убью» – «убил», но если обещал, паразит, починить журавль – починить. Жена будет уважать вас, что очень важно.

Вежливость и еще раз вежливость

Однако есть еще один бред, отсутствие которого может свести на нет все усилия. Это называется «начальное образование». Вы, наверное, знаете, но на всякий случай напомню, что «Иди сюда, глупая корова» – неудачный призыв к твоей жене.

Жене не нужно грубить, она из-за этого плачет. Жена портится от подъема тяжестей в виде пакетов с продуктами, от удара дверью в лицо, от внезапного падения с автобуса, если вовремя не пожать руку. Осторожно и внимательно относитесь к нему, как к тухлому яйцу. Итак, классики учат нас, и они не лгут.

Не ругайте жену, если она потеряла деньги, сралась, случайно разбила чашку и порезалась. Он сделал это непроизвольно и нуждается в утешении. Если вы ругаете ее или высмеиваете, в следующий раз она будет скрывать от вас свои проблемы, и никто не знает, чем это может закончиться.

Многие мужчины считают разумным шутить со своими женами по поводу ее внешности. Замечательно, например, посмеяться над ее фотографией в паспорте или над тем, что она не влезает в прошлогодние джинсы. «Мы оба взрослые, умные люди, с прекрасным чувством юмора, и если я живу с тобой, то меня это как-то устраивает, хорошо?» Нет. Непонятно. Я хочу слышать от мужа приятные и добрые слова, а не глупые шутки. Я сам вижу свои недостатки именно потому, что я умный, взрослый и одаренный чувством юмора, и жду от него заботы и одобрения. Тот, кто это понимает, и так жив. Я уверен, что не оригинален в этом смысле.

Жена портится от подъема тяжестей в виде пакетов с продуктами, от удара дверью в лицо, от внезапного падения с автобуса, если вовремя не пожать руку .

Кто-то, прочитав все это, скажет, что мастурбация обходится дешевле. Я не против.

Кто-то скажет: «Почему я должен заботиться о ней?» Да ни с кем. Я не призываю вас жениться, но если вы это сделали по какой-то причине, используйте свою жену с умом, и ваша жизнь станет намного комфортнее и веселее.

Или мучайся дальше…

Женщина и ее паспорт

Представляю в документы две фотографии, одну старую и одну более свежую. Оба отвратительны, но по-разному:

– Какой из них больше всего на меня похож? Он колеблется, пытаясь придумать, как меньше обидеть:

– Этот.

– Как придешь? У меня теперь толстое лицо и косоглазие?

– Нет, здесь тоже есть маршрутки.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий