Как общаться с родителями партнёра, чтобы не превращать семью в поле боя

Семейна жизнь

Даже в сложной ситуации плохой мир лучше хорошей битвы.

Как общаться с родителями партнера, чтобы не превратить семью в поле боя

Мне предстоит познакомиться с родителями партнёра. Как себя вести?

Эта статья является частью проекта «Один на один». В нем мы говорим об отношениях с собой и другими. Если тема вам близка, поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Я буду ждать!

Знакомство с родителями – важный шаг, который говорит о серьезности отношений. Поэтому я хочу произвести хорошее впечатление и не обмануть ожидания, но как это сделать? Должен ли ты быть самим собой или быть немного дерзким, чтобы вызвать сочувствие? Например, накрыть татуировку на видном месте или не показать никаких черт характера.

Рано или поздно правда откроется, поэтому не стоит подстраиваться под ожидания родителей. При этом, оставаясь собой, важно не настаивать на правильности всех своих черт и качеств.

Если родителям вашего партнера что-то в вас не нравится, пожмите плечами и не давайте пустых обещаний «обязательно исправьте это». Вы знаете, что этого не произойдет. Так что настройтесь на другую сторону, чтобы вам пришлось мириться с этим неудобством.

Светлана Лукка психолог

А если они начнут задавать скользкие вопросы?

При первой встрече родители заговорили о том, о чем мечтают их внуки, но детей в ближайшее время вы не планируете. Как лучше всего на это ответить? Психолог Полина Мулярова советует в таких ситуациях дозировать информацию о себе и своих намерениях. Не надо жульничать, просто общайтесь на отвлеченные темы, интересуйтесь жизнью собеседников. Таким образом вы сможете понять, что говорить уместно, а что нет.

От вас не требуется немедленно открывать все карты и заявлять, что вы не хотите детей или что вы собираетесь уехать в другой город. Просто ограничьтесь дежурными офицерами «Рано говорить» и «Мы еще думаем». Через некоторое время вы лучше узнаете своих родителей и сможете высказать свое мнение, чтобы они его поняли. И вначале стоит больше говорить о своей второй половинке, чем о себе.

Каждый испытывает стресс при новом контакте, особенно когда речь идет о таких важных моментах, как судьба детей. Все интересы родителей направлены на то, чтобы сделать их ребенка счастливой, вот и все. От вас лично они ничего плохого не хотят. А если вы не оправдываете ожиданий родителей, значит, дело не в вас, дело в них.

Читайте также:  Сыновья "благодарность"...

Полина Мулярова психолог

Доверяйте своим чувствам. Если разговор легкий, вы, вероятно, находитесь на одной волне. Но не торопитесь слишком сильно сокращать дистанцию. Первое впечатление часто обманчиво. Однако родители вашего партнера для вас незнакомы, что непросто понять сразу. Иногда это может занять несколько лет.

Вопросами всё не ограничилось, и родители вмешиваются в наши отношения. Что делать?

Вы и ваш партнер переехали или даже поженились. Но вам не разрешено жить в мире. Родители приходят к вам без предупреждения, наводят порядок в шкафах и при каждой возможности навязывают свое мнение. С мамой и папой в такой ситуации проще – им можно все откровенно рассказать (правда, не всем удается, но это отдельный вопрос). С родителями вашего партнера вы хотите поддерживать определенную иерархию команд.

Если вы не хотите, чтобы участники были ненужными в отношениях между вами и вашим партнером, достаточно жестко очертите границы. Не в смысле грубости и грубости, а в смысле «Спасибо, мы сами выясним». И чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Никто, кроме вас и вашего партнера, не построит любви. Это дело интимное и не требует свидетелей.

Светлана Лукка

Чтобы понять, где поставить границу, Полина Мулярова рекомендует провести мысленный эксперимент. Представьте себе машину с семьей на борту. Допустим, за рулем папа, рядом мама, а сзади в автокресле сидит ребенок. В какой-то момент он вырастает, садится в машину и усаживает свою вторую половинку на следующий стул.

У родителей своя машина и своя дорога, а у вас своя. Ваша пара принимает собственные решения, поскольку у вас есть собственная карта, направление и маршрут, машина на двоих. У родителей теперь своя история, они несут ответственность только за себя.

Но родители часто не хотят отпускать своих детей. Скорее всего, они настороженно относятся к своему сыну или дочери и думают, что не могут управлять своей жизнью. Они также не доверяют своему партнеру автоматически.

В такой ситуации необходимо постепенно отстаивать границы, вступая на позицию родителей. Главный посыл, который они передают: «Вы не можете этого сделать, ребята! Мы поможем ». И ваша задача – снова и снова мягко, но настойчиво отвечать, что вы можете сделать все самостоятельно.

Читайте также:  Эта обувь розовая или серая? То, как вы видите, говорит о вас что-то интересное

Психолог Анастасия Суханова также рекомендует четко определить, в каких случаях родственники могут вмешиваться, а какие нет. Например, меню к новогоднему столу могут обсуждать все вместе, и решать, рожать или нет, решать вам и вашему партнеру.

Создавайте свои правила и следуйте им. Вашу семью нужно поставить на передний план, а родственников – на их место, но вежливо.

Анастасия Суханова психолог

Кажется, назревает конфликт. Как не испортить отношения?

В идеальном мире все действуют с вниманием и уважением к своим собеседникам. В действительности столкновения иногда неизбежны, и дальнейшие отношения зависят от того, как они развиваются. Если конфликт разгорится настолько сильно, что не оставит камня на камне, впоследствии будет труднее установить нормальное общение.

Если это конфликт, сделайте все возможное, чтобы не перейти на личности, не скатиться к оскорблениям и баллам. Выскажите свою позицию, выскажите свое отношение к ситуации и немедленно уходите. Дайте всем время подумать. Завтра тон разговора изменится, и будет легче найти компромисс.

Светлана Лукка

Полина Мулярова советует обратиться к пожеланиям человека, если вы хотите этого добиться. Например, типичная ситуация: пара живет с родителями мальчика. Мама говорит девочке, что она борщ так не готовит и просит готовить только по ее рецепту. Начинается конфликт.

Здесь стоит спросить маму: «Почему для тебя так важно, чтобы я готовил строго по твоему рецепту?» Он мог бы ответить: «Я здесь любовник, и я лучше всех знаю, как и что делать». Если девушка задумается, почему ей так важно готовить по-своему, она поймет, что ей тоже хочется почувствовать себя хозяйкой на кухне. Значит, дело не в борще как таковом. Ссоры возникают из-за того, что на кухне сталкиваются две хозяйки, и конфликт должен разрешаться на основе этого.

Здесь можно найти бесконечное множество решений: предложить мальчику уйти из семьи, совсем не готовить, готовить каждый день, поделить кухонные зоны и так далее. Но все это можно сделать только после того, как вы поймете, чего на самом деле хотите вы и ваш оппонент.

Полина Мулярова

Полина Мулярова отмечает, что разлука родителей и их взрослых детей благотворно сказывается на отношениях. А если они все живут вместе, ситуация может обостриться: «Это как посадить восемь человек в четырехместную машину. Им будет тесно, неудобно, ругаться и толкаться. То же самое происходит, если вы пара и при этом живете с родителями».

Читайте также:  Почему раньше женщины много рожали, и хотели ли вообще детей

А партнёру о ссорах с его родителями надо рассказать?

Психологи сходятся во мнении, что ваша вторая половинка должна быть в курсе. Другой вопрос, как это подать.

Если вы обижены, сердиты или обеспокоены конфликтом с родителями, поделитесь им со своим партнером без упреков и обвинений. Обсудите, как вы можете предотвратить это в будущем. Это намного лучше, чем долго мучиться наедине со своими мыслями. Конечно, в разговоре с мужем или женой вы должны уважительно говорить о своей семье. Будьте внимательны и внимательны.

Анастасия Суханова

Конечно, бывает, что партнер подвержен давлению со стороны мамы и папы, занимается своими делами больше, чем ваши, позволяет ему плохо говорить о вас и не готов отстаивать границы своей семьи. Это говорит о том, что он не расстался с родителями. В этой ситуации вы ему вряд ли поможете – здесь нужно участие психолога и желание второй половинки.

Сил моих больше нет. Пусть выбирает: или родители, или я!

Заставлять их выбирать между собой и родителями – это манипуляция. Такие ультиматумы не приводят ни к чему хорошему даже в менее значимых вопросах. По понятным причинам человек не сможет выбирать, что приведет к конфликтам между вами и ним.

Лучше просто найдите свое место в сердце партнера и оставьте место родителей. И не только в сердце, но и в реальной жизни. Вы можете свести к минимуму встречи с родителями, если нет общения. Но не позволяйте супругу встречаться с ними.

Светлана Лукка

Вам и родителям вашего партнера необязательно обожать друг друга и проводить много времени вместе. Вы даже не можете увидеть себя, если не хотите – это нормально. Но постарайтесь быть хотя бы нейтральным. В итоге эти люди вырастили и воспитали замечательного человека – вашу половинку. И только за это они заслуживают попытки наладить отношения.

Были ли у вас конфликты с родителями любимого человека? Как вы справились с ситуацией? Дайте нам знать об этом в комментариях. 

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий