Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку

Семейна жизнь

Даже если вам не нравится ваш партнер как личность, у ваших отношений есть шанс продолжиться.

Как узнать, за что стоит бороться, а когда пора заканчивать

В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку титров. Причина проста: они любят друг друга.

Telegram-канал Lifehacker содержит только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайся!

На нашем Pinterest публикуются только лучшие посты об отношениях, спорте, фильмах, здоровье и многом другом. Подписывайся!

К сожалению, в реальной жизни все намного сложнее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно для поддержания отношений. Кроме того, любовь может омрачить здравый смысл. Ученые установили, что К. Такахаши, К. Мизуно и др. представляя страстную фазу романтической любви из динамики дофамина / Frontiers in Human Neuroscience, когда мы смотрим на фотографию любимого человека, мы производим гормон дофамин – элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В этом состоянии эйфории логические аргументы – последнее, что мы слышим.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

Пара в своем развитии переживает несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и воспитанием детей. Вначале, когда партнеры очарованы и влюблены, кривая отношений идет вверх. По мере того как они живут вместе, ошибки накапливаются, и отношения выходят на плато: пара оказывается в точке выбора: пересмотреть свои взгляды на роли, найти общий способ решения проблем, свести на нет обиды или оставить все как есть.

В первом случае наступает фаза нового знакомства: партнеры вместе, но качество их отношений меняется. Больше понимания, заботы, взаимного внимания – и кривая снова идет вверх. Во втором начинается фаза разрушения. Претензий накапливается, ничего не меняется, критическая масса жалоб приводит к разрыву.

Неудовлетворенные потребности, неодобрение со стороны семьи и друзей, долгая работа в отношениях – все эти и другие признаки того, что коучи по отношениям считают хорошим поводом для разрыва отношений. Однако эти же знаки могут означать совсем другое: что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Джулией Хилл мы проанализировали семь из этих неоднозначных признаков.

Содержание
  1. 1. Ваши потребности не удовлетворяются
  2. 2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
  3. 3. Вы боитесь просить партнёра о большем
  4. 4. Семья и друзья против ваших отношений
  5. 5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
  6. 6. Вы работаете над отношениями больше года
  7. 7. Вам не нравится партнёр как личность
Читайте также:  Диалог жены с пятилетней дочкой заставил меня задуматься

1. Ваши потребности не удовлетворяются

У каждого из нас есть свои представления об идеальных отношениях. Для некоторых на первом месте эмоции, например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, однако, важна функциональность: они предпочли бы, например, чтобы партнер взял на себя финансовую составляющую их совместной жизни.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить наши потребности в привязанности: безопасность, близость, забота, поддержка, признание. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Для этого ищем партнера, других причин нет.

Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, об этом стоит поговорить. Если ваш партнер не готов двигаться дальше, возможно, вам пора идти своим путем.

Люди часто остаются в несчастливых отношениях, где их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Может показаться, что лучше вашего нынешнего партнера вы не найдете никого. Не слушайте этот внутренний голос. Да, нужно время, чтобы встретить нужного человека, но вы заслуживаете того, чтобы быть по-настоящему счастливым.

2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых

Подумайте о том, о ком вы будете говорить в первую очередь о повышении по службе или о семейном кризисе: о своем партнере или о ком-то еще. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако, если вы обнаружите, что делитесь множеством событий с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимой поддержки от любимого человека.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

Вопрос в том, как мы привыкли просить поддержки и как мы ее представляем. Если жена спрашивает мужа: «Тебе нравится мой новый свитер?» Он одобрительно кивает, и ей хочется, чтобы он сказал: «Ты красивая, дорогая! Свитер очень элегантный, потому что я благодарна Вселенной за то, что встретила тебя »- очевидно, она не почувствует поддержки мужа.

Отношения – это всегда диалог между двумя заинтересованными сторонами. Я не только чего-то жду от вас, но я также помогаю вам понять, чего я жду и в какие моменты, и если вы не можете выдержать таким образом, я слушаю вас и понимаю вас.

Но если вам кажется, что вы бесконечно стучите в закрытую дверь, которая никак не открывается, есть два пути: пройти терапию для пар или уйти.

3. Вы боитесь просить партнёра о большем

Откровенный разговор очень важен, ведь открытое общение – основа долгого и здорового союза. Тренеры по взаимоотношениям покажут вам, как понять, когда нужно отпустить любимого человека. Пора заставить замолчать свои желания и потребности разрушает отношения, а не сохраняет их.

Читайте также:  Как Зоя завела квартиру в Москве

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

В интимных и доверительных отношениях не должно быть дискомфорта в отношении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты не обидишь меня взамен.

Если нам всегда трудно говорить о своих потребностях – в семье или на работе – это признак того, что в эти моменты мы оказываемся в своего рода «болевой точке», возможно, в чувстве незащищенности, недостойности. Нам нужно подумать, было ли нам все еще сложно говорить о себе, спрашивать, или эта характеристика проявилась именно в этих отношениях.

Если так было всегда, стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы действуете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту со своим партнером. Другой выход – уехать.

4. Семья и друзья против ваших отношений

Комментарии родственников и друзей стоит выслушать, но они не должны быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по взаимоотношениям считают, что узнать, когда нужно отпустить любимого человека / время, нужно следующим образом: если вы пытаетесь изолировать себя от веры близких, что вы не пара, они могут быть правы.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

здорово, когда у тебя такие заботливые и заботливые близкие. Но психологически зрелый взрослый человек отличается тем, что он сам является автором своей жизни, принимает решения и берет на себя ответственность за них, даже за их негативные последствия.

5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения

Исследование опубликовано С. Рего, Дж. Арантесом, П. Магальяйншем. Есть ли эффект невозвратных затрат в преданных отношениях? / Current Psychology в журнале Current Psychology в 2016 году показал, что люди с большей вероятностью будут оставаться в отношениях, в которых они уже потратили время и силы.

Это похоже на широко известный эффект «понесенных затрат» в инвестиционной индустрии. Суть его в том, что вложение в определенный продукт приводит к последующим вложениям, даже если проект вам больше не нравится. Вы уже потратили на это немного денег, так что жалко все так оставлять.

Многие остаются с партнером, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «вложений». Но месяцы и годы, проведенные в отношениях, не решают проблемы. Если, несмотря на все ваши усилия, ничего не изменится, возможно, стоит перестать тратить время зря.

Читайте также:  Как я получила большое наследство

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

В психотерапии есть принятие решений. Один из методов – очень подробно визуализировать, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнером и уйдете.

Дайте более подробное описание: «Вот я утром встала, выхожу на кухню, там грязная посуда, а она садится обиженная, но невероятно хорошенькая. У меня плохое настроение, но стараюсь не показывать Это.” Этот прием поможет вам понять, готовы ли вы остаться и на сколько вам этого хватит, или открыть для себя существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.

6. Вы работаете над отношениями больше года

Когда два человека любят друг друга, желание улучшить ваш союз возникает естественным образом. Иногда эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по взаимоотношениям советуют, как узнать, когда отпустить любимого человека / пора обратиться к психологу, но ограничьте себе время в один год.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

Вспомнился старый анекдот: «Милый, ты представляешь, что нужно для оргазма всю нашу жизнь – оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнеров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги, например, данный период времени.

Семейная терапия может занять год или больше, если пара трудна. Для самозанятости такой период кажется излишне оптимистичным.

7. Вам не нравится партнёр как личность

Да-да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в того, кто вам не нравится, вполне возможно. В этом случае отношения могут хорошо развиваться и в обычное время, но такой союз рискует не пережить трудные времена.

Джулия Хилл Семейный психолог, психотерапевт.

Если я вступаю в отношения с партнером, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая-то моя потребность в ласке, например, в безопасности или заботе. И пока партнер удовлетворяет эту потребность, отношения могут продолжаться и при этом быть счастливыми.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий