Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Семейна жизнь

Научитесь разговаривать с собой на равных.

Как построить здоровые отношения с родителями, когда вы уже не ребенок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с точки зрения взрослых, которыми они и являются. «Родительская» и «дочерняя» роли больше не работают, они находятся на одном уровне. Допустим, вы не мечтаете перевезти белье в шкаф друга вашего возраста. Шкаф и личное пространство ребенка, как и родителя, принадлежат им.

Надежда Ефремова Психотерапевт.

Любые отношения, которые мы строим между двумя или более взрослыми, всегда заключаются в возможности установить границы. Границы – это не очень высокие заборы, а инструкции для другого человека, как управлять вами.

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, живущая отдельно, и ваша мама приходит к вам рано утром в субботу, открывая дверь своим ключом. Или вы давно создали семью, и родители говорят, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Все это говорит о непонимании того, где кончаются границы и начинаются чужие.

Надежда Ефремова Психотерапевт.

Это работает в обоих направлениях. Не бывает, чтобы человек хорошо держал свои границы и легко нарушал чужие. Если посторонних нарушают, значит, он чувствует себя виноватым.

Когда это происходит, необходимо изменить условия, как и при работе с контрагентом. Не ждите, что вас поймут сразу. Чтобы все детали соединились вместе, потребуется время.

невозможно довести отношения до взрослого-взрослого уровня, если вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. Чтобы заявить о том, что этого недостаточно, необходимо подтвердить зрелость действиями.

Олег Иванов Психолог, конфликтолог, руководитель Центра разрешения социальных конфликтов.

Необязательно оправдывать ожидания родственников. О вас не следует судить ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что находитесь в состоянии зависимости, находитесь под давлением, защищайте свои личные границы.

Читайте также:  7 проблем детского поведения, которые нельзя игнорировать

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Высказать свою точку зрения можно только через диалог. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Позаботьтесь о конфиденциальности и четко объясните, что вы хотите получить от разговора, что для вас важно. Запишите это на бумаге, можете заранее задать вопросы или предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны находиться в спокойном эмоциональном состоянии, исключать шум и возбуждение. Важно, чтобы у вас было достаточно времени на общение, вы никуда не торопились.

3. Следите за градусом беседы

Избегайте эмоций, когда говорите. Если вы чувствуете, что у вас закипает, лучше прекратить общение. Когда вы о чем-то говорите, говорите о своих чувствах и своем отношении к этому: «Когда вы делаете это, я чувствую то же самое». Вероятность быть услышанным в этом случае выше.

Лилия Валиахметова Психолог, коуч и соучредитель сервиса подбора коучей ollo.one.

Нельзя переходить на личности, оскорблять, манипулировать. Важна максимальная честность! Без него вы потеряете доверие родителей, и разговор не будет иметь смысла.

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться не так, как вы хотите. Хорошо, если удастся найти решение, подходящее для обеих сторон. Но даже если вы не получите результата, он все равно может работать наилучшим образом. Закончив разговор и отложив его на потом, дайте возможность близким подумать, проанализировать сказанное. Через некоторое время они сами могут вернуться к этому и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с точки зрения взрослого предполагает, что вы видите в своих родителях отдельные и независимые личности. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который должен вам список вещей как родитель.

Мария Эриль Руководитель направления психологии общения компании корпоративной речи, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер.

В детстве мама и папа допускали ошибки. Но родительская роль, хоть и не самая удачная, но не вся личность. И если мы сравниваем всю личность родителя только с его функцией, то мы теряем его целостность.

Читайте также:  Как понять свои потребности в сексе

Личность больше, шире: с взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определенными трудностями, заботами, мучениями. Обретение этой честности и общение с искренним уважением, а не «обязательным для всех пожилых людей» – единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Умение вести переговоры во многом зависит от того, в какой семье и как человек был воспитан. Если член вашей семьи вырос в семье, пользовавшейся уважением и поддержкой, у него, скорее всего, есть навыки, чтобы понимать свои собственные желания и эмоции. У этих людей обычно относительно хорошие личные границы.

Если в семье воспитано чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинить много боли и страданий. Границы взрослого будут построены плохо. Эти люди не несут ответственности за свои слова и действия. В этих случаях очень сложно прийти к компромиссу.

Лилия Валиахметова Психолог, коуч и соучредитель сервиса подбора коучей ollo.one.

Если время от времени вы сталкиваетесь с атаками, угрозами, давлением, прервите разговор и сведите к минимуму общение. Вы сделали все возможное, поэтому имеете право выстраивать общение с этим родственником по своим правилам и в той мере, в какой вам это нужно. Вы сами решаете, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, по каким темам и как.

Это не значит, что вы навсегда разорвете отношения. Но если вы действительно хотите что-то изменить, важно не поддаваться манипулированию и культивированию с чувством вины. Все это, опять же, нарушение границ.

Надежда Ефремова Психотерапевт.

Если вы понимаете, что вам неудобно, и человек вас не слышит, то нужно спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое-то время вы сможете возобновить общение при других условиях.

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Выстраивая личные границы на протяжении всей жизни в соответствии со стадиями роста, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребенок – отдельный человек.

Читайте также:  Запах женщины: какие ароматы сводят мужчин с ума

Олег Иванов Психолог, конфликтолог, руководитель Центра разрешения социальных конфликтов.

Психологическое слияние нормально для матери и ребенка до трех лет, но не для взрослых. Поэтому разлука – разлучение детей с родителями – важный этап в формировании личности человека.

Разделение должно быть постепенным. В 3–4 года детям желательно найти уголок дома, где они смогут заняться своими делами. Ребенка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7-8 лет детей можно ненадолго оставить одних. В этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Построение границ подразумевает прислушивание к пожеланиям детей. Может быть, однажды вас заставили обниматься со второй тетей, даже если вы не хотели, или вы ворвались в свою комнату, не постучав. Все это дает обратный эффект.

Разлучение ребенка с родителями, развитие его самостоятельности, самостоятельности – нормальный процесс. Если это сложно, если родители не готовы отпустить своих взрослых детей, они останутся в созависимом положении. Дети, независимо от возраста, не смогут отделить свои потребности от потребностей своих родителей.

Олег Иванов Психолог, конфликтолог, руководитель Центра разрешения социальных конфликтов.

Иногда разлука необходима, чтобы буквально увеличить расстояние между ребенком и родителем. Ему нужно вылететь из родного гнезда, переехать в другой город, например, учиться. Практикуйте чаще путешествовать с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда уход родителей воспринимается как личная трагедия, у ребенка возникает чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Удалось ли вам построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий