Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать

Семейна жизнь

Если выбрать партнера не из той категории, союз вряд ли будет крепким.

Как разные типы привязанности влияют на наши отношения и что с этим делать

Мы все запрограммированы на то, чтобы привязываться к другим людям. Вот почему младенец плачет, когда его на некоторое время разлучают с матерью. Но в зависимости от поведения близких в детстве, личного опыта и других факторов у каждого из нас формируется свой тип привязанности. Это влияет не только на наши отношения, но и на нас самих.

Какими бывают типы привязанности

Надёжный

Для людей этого типа любить и заботиться о ком-то абсолютно естественно. Они способны сформировать тесную связь с другим человеком, не страдая от эпизодов мелких недоразумений.

«Надежный» принимает партнеров такими, какие они есть, и относится к ним с уважением. Они не играют в игры и не манипулируют, а открыто говорят о своих успехах и неудачах, потребностях и чувствах. Также эти люди внимательно относятся к желаниям близкого человека и стараются их исполнить.

Также у них устойчивая самооценка, поэтому они спокойно воспринимают критику и грамотно решают конфликты. Вместо того, чтобы усугубить ситуацию, «надежные» люди пытаются решить проблему, простить близкого человека или извиниться.

Тревожный

Люди с таким типом привязанности хотят близости и могут поддерживать близкий контакт. Ваша основная проблема в другом. Они боятся быть брошенными и ради сохранения отношений забывают о собственных желаниях и потребностях, чтобы угодить партнеру. Но в результате они чувствуют себя несчастными.

«Тревожные» полностью заняты отношениями и всегда «связаны» с партнером. При этом они могут переживать, что он меньше хочет близости. Этот парень принимает все близко к сердцу и на любые комментарии окружающих в его сторону накладывает негативный оттенок, ожидая худшего.

Чтобы избавиться от беспокойства, эти люди начинают манипулировать своим партнером. Они намеренно дистанцируются, чтобы привлечь внимание и услышать, что они нужны. «Тревожный» может реагировать эмоционально, не отвечать на звонки, вызывать ревность любимого человека, угрожать расставанием. Кроме того, этот тип довольно ревнив и склонен часто звонить или писать своему партнеру, даже когда тот просит этого не делать.

Читайте также:  5 детских головоломок, которые слишком сложны для 95% взрослых

Избегающий

Он включает два подвида. Первый, «уничижительный», способен легко «разрезать» сложные эмоции. Стресс в отношениях с нарциссами/Психология Сегодня и те, кто привык подавлять свои чувства, попадают в эту категорию. Второй, «испуганный», хочет близких отношений, но боится их и не умеет доверять.

В целом, люди с избегающей привязанностью склонны избегать близости, потому что для них важнее независимость. Конечно, это не значит, что они совсем не любят близкого общения. Просто для них существует определенная черта, которую нельзя переходить.

В отношениях они независимы, рассчитывают только на себя и не любят говорить о своих чувствах. Избегающие защищают свою свободу и делают все возможное, чтобы отсрочить момент, когда им придется взять на себя какое-то обязательство. И когда люди с этим типом привязанности все-таки заводят отношения, они держатся на расстоянии, замечают даже самые маленькие недостатки в партнере, тоскуют по свободной жизни или мечтают об идеальном союзе.

Избегающие резко реагируют на любую попытку контролировать или ограничить их свободу. В таких ситуациях они снова начинают дистанцироваться: флиртуют с окружающими, принимают необдуманные решения, а также игнорируют любимого человека, его эмоции и потребности. Партнер может жаловаться на то, что чувствует себя ненужным, а также на то, что «избегающий» недостаточно открыт и не делится своими секретами и переживаниями.

Часто человек с избегающим типом привязанности считает своего партнера прилипчивым, и в этом плане он еще сильнее и самостоятельнее. Этого парня не волнует, что отношения могут закончиться. Однако когда в паре возникает разлад, «избегающие» делают вид, что им не нужна никакая связь, и еще глубже «зарывают» свои чувства. В то же время у людей с этим типом привязанности такая же потребность в близости, как и у всех остальных: она просто подавляется.

Тревожно‑избегающий

Также называется амбивалентным или дезорганизованным. Этот тип привязанности сочетает в себе тревожный и избегающий типы соответственно и обычно встречается у переживших жестокое обращение. Эти люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Они боятся перспективы отказа. При этом они считают, что не достойны хорошего отношения к себе.

Читайте также:  Курс на весну: поднимаем себе настроение — советы психологов

Как тип привязанности влияет на отношения

Даже самые независимые из нас удивляются, когда осознают, насколько зависимыми мы становимся, когда вступаем в романтические отношения. Происходит это потому, что интимные отношения подсознательно стимулируют наш тип привязанности и мы начинаем доверять человеку или не доверять всему происходящему.

Чтобы лучше понять, как все устроено в паре, можно проанализировать тип привязанности пары и начать с их отношений с близости. Пытается ли он удовлетворить ваши потребности или агрессивно реагирует на ваши просьбы, говорит, что ему неудобно, или делает шаг вперед, а затем уходит? Уверенные в себе люди не будут играть в игры, проявлять несговорчивость и отказываться от обязательств.

Тревожные и избегающие часто формируют созависимые отношения. Каждый из них не понимает своих потребностей и потребностей партнера. Именно поэтому их тянет друг к другу. Оба типа редко интересуются «надежными» людьми просто потому, что здоровые отношения для них — неизведанная территория. А союз с кем-то, у кого похожие проблемы, подтверждает их страхи и подпитывает убеждение, что они недостаточно хороши для любви.

Еще одна характеристика «нетерпеливых» заключается в том, что они быстро вступают в отношения, вместо того чтобы остановиться и проанализировать, насколько потенциальный партнер соответствует их требованиям. Они сосредотачиваются на сходстве с другим человеком, идеализируют его и игнорируют возможные проблемы. При этом «тревожные» забывают о своих потребностях и не умеют наладить должное общение с партнером.

Именно поэтому тревожный тип сходится с избегающим. Когда «избегающие» начинают удаляться, переживания «тревожных» усиливаются. Свою тоску и тревогу они путают с любовью, не понимая, что на самом деле проблема не в них, а в недоступности партнера. И, к сожалению, что бы они ни делали, они не могут этого изменить. «Тревожные» тратят все больше сил на поддержание отношений, боясь смотреть правде в глаза. А «убегающим» нужен кто-то, кто выискивал бы с ними встречи. Это помогает им удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Также, в отличие от благонадежного типа, «тревожные» и «уклончивые» не умеют разрешать конфликты, а начинают защищаться и нападать на врага. Без конфликтов, импульсивного поведения и «погони» за недоступной партнершей неуверенные в себе парни погружаются в депрессию, связанную с прошлыми отношениями.

Читайте также:  Приехала на дачу, а там муж со своей сотрудницей.

Как изменить тип привязанности

Хотя большинство из нас не меняет свой тип привязанности, его можно изменить, чтобы чувствовать себя более комфортно. В этом помогает психотерапия или отношения с «надежным» партнером».

Изменение типа привязанности также неразрывно связано с преодолением созависимости. Вы можете сделать это в несколько шагов:

  • Избавьтесь от чувства стыда и работайте над самооценкой. Это позволит вам не воспринимать все всерьез.
  • Начните выражать свое мнение более уверенно.
  • Научитесь замечать, уважать и выражать свои эмоциональные потребности.
  • Будьте честны: перестаньте играть в игры и манипулировать другими.
  • Практикуйте принятие себя и других.
  • Перестаньте слишком остро реагировать на мелочи. Это сложно, но возможно, если выделить основные триггеры и выяснить механизм их возникновения.
  • Заботиться о себе.
  • Практикуйте разрешение конфликтов и компромисс.

Тревожные люди должны взять на себя ответственность и научиться не торопиться на ранних стадиях отношений. А «избегающие» должны взять на себя ответственность за партнера, разобраться со своими слабостями, научиться уважать и принимать его потребность в любви, а также выстраивать границы.

Все это особенно актуально для «тревожных» и «избегающих» людей, недавно вышедших из созависимых отношений. При таком повороте событий оба типа могут подумать, что если они снова откроются, то окажутся в еще более зависимом положении. В настоящее время это не так. С другой стороны, здоровая привязанность к другому человеку помогает быть более независимым. Он обеспечивает надежную и прочную основу для изучения мира.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий