Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый

Семейна жизнь

Это может быть сложно. Но ситуация упрощается, если соблюдать определенные правила.

Как выжить на родительской территории, если ты уже взрослый

Эта статья является частью проекта One-to-One. В нем мы говорим об отношениях с собой и другими. Если тема вам близка, поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Я буду ждать!

Западные социологи удивлены Р. Фраем. Впервые в современную эпоху жизнь с родителями превосходит другие условия жизни для людей в возрасте от 18 до 34 лет / Исследовательский центр Пью: впервые за 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 лет с большей вероятностью будут жить со своими родителями, чем в одиночестве. В России ситуация аналогичная: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, сколько лет россияне покидают родительское гнездо? / Аналитический центр НАФИ, а 36% ушли только через 22 года.

Многие не видят в этом ничего плохого. Напротив, солидное преимущество. Нет необходимости платить арендную плату или ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребенка из детского сада, поддержать советом или тарелку горячего борща. Пожилые родители в этой ситуации также будут под присмотром: в случае чего они могут оперативно оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторые семьи чувствуют себя комфортно в этом режиме, и любые рассуждения о том, что здесь «правильно» и «должно быть», неуместны.

А еще бывает, что человек жил один, но что-то пошло не так: начались финансовые трудности, он остался без квартиры, или пожилые мама и папа нуждаются в уходе. Другими словами, решение переехать к родителям было вынужденным. И даже если отношения в семье накаленные, нахождение нескольких поколений на одной территории может пошатнуть нервы.

Что может пойти не так

1. Всплывут старые обиды

Даже идеальным родителям есть в чем винить. Предыдущие жалобы болезненны и могут вспомнить сами себя, когда человек находится с мамой и папой в небольшом жилом помещении. Особенно, если близкие не изменили своего поведения. Например, в детстве они чрезмерно опекали и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, а телефоны отключаются после семи вечера.

Оксана Коновалова кандидат философских наук, практикующий психолог.

При совместной жизни основных причин конфликтов и недопонимания три: неправильное распределение ролей, приоритетов и личных границ.

Вы можете подумать, что ситуация очень осложняется повседневной жизнью. Но это не так. Повседневная жизнь – это просто оправдание и всегда хорошее оправдание, способ снять с себя ответственность за плохие отношения. Это та область, где передаются эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения построены правильно, повседневная жизнь перестает быть проблемой.

Читайте также:  Кто в доме главный

2. Начнутся конфликты из‑за финансов

Особенно, если вы переехали из-за финансовых проблем, например, потеряли работу. Родителям может быть трудно обеспечивать вас, или они сочтут это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, выставлять ультиматумы. В тяжелых случаях это может привести к экономическому насилию: «Если вы не сделаете, как я говорю, я не дам вам денег».

3. Скажется дефицит личного пространства

По данным Статистического управления жилищно-коммунального хозяйства / Росстата, большинство россиян проживает в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека ежедневно давят на площадь в 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если вы добавите туда детей, старую бабушку и домашних животных, вам понадобится железное терпение.

4. Ярче проявятся разногласия

Вероятно, есть по крайней мере пара ваших решений, которые не устраивают ваших родителей. Например, им не нравится ваша работа, ваш партнер или то, как они одеваются. Точно так же родительские привычки могут увести вас от себя – слишком много смотреть телевизор и верить всему, что говорят, или покупать странные продукты, которые вы видите в рекламе. Пока вы далеки друг от друга, эти вещи не слишком мешают. Но если человек каждый день вырисовывается перед вами, бывает очень сложно не начать критиковать и ворчать.

Как жить с родителями и не сойти с ума

1. Договаривайтесь на берегу

Вы также можете заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нем, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете уважать личные границы друг друга, каких предметов вы обязуетесь не касаться ни при каких обстоятельствах. Конечно, все предугадать невозможно, но такая договоренность поможет задать картину.

2. Помните, что вы на родительской территории

Ваши родители делают вам одолжение. Им также может быть трудно изменить свой обычный образ жизни и мириться с близким взрослым с их привычками и особенностями. Поэтому будьте трезвее. Не критикуйте зря, постарайтесь более спокойно выразить возмущение и возмущение.

Оксана Коновалова

Напомните себе, что жить с родителями, хотя бы временно, – это ваш единственный выбор. Конечно, были и другие варианты, но этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И ваши родители дали вам возможность выбрать такой доступный вариант.

3. Ведите себя как взрослый человек

В стрессовых ситуациях люди могут занять детскую позицию, вести себя эмоционально, а не конструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в сутенеров-подростков, а старшие родственники примеряют привычные мамины или папы костюмы и пытаются отругать или урезонить нас.

При этом правильно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно только в том случае, если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или реагировать снизу, как обиженный ребенок. Постарайтесь не потерять взрослую жизнь.

Читайте также:  Моя мать выгнала меня из дому

Однако такой подход не ставит близких родственников в один ряд с друзьями и коллегами. Вы не можете просто стереть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.

Оксана Коновалова

О родителях можно и нужно заботиться, но так же, как о ребенке. А в некоторых ситуациях вы даже можете позволить себе полностью стать ребенком и позаботиться о нем. Это не имеет ничего общего с инфантильной позицией и не мешает психологическому общению между ними на уровне «взрослый – взрослый».

4. Вносите свой вклад

Даже если вы потеряли работу и все еще не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в семейной жизни. Держите квартиру в порядке, готовьте ужин, делайте покупки, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.

Если с вашими финансами все в порядке и вы живете с родителями по другой причине, обсудите все денежные обязательства – кто, сколько и сколько платит – и придерживайтесь их. Он честный и взрослый. Если один человек делает слишком мало или ничего не делает, другие начинают сильно раздражаться, а значит, ожидать конфликтов.

5. Соблюдайте личное пространство

прекрасно, если у вас будет своя комната в родительском доме. Просите маму и папу не беспокоить вас в определенное время и не входить без стука. Относитесь к ним так же, с тактом и уважением.

Если у вас нет отдельной комнаты, постарайтесь организовать хотя бы один уголок, где вам никто не будет мешать. Сделать это можно с помощью зонирования – отделить часть комнаты стеллажом или занавеской. У вас должна быть хоть какая-то физическая территория, которая принадлежит только вам.

Оксана Коновалова

Психологическая территория полностью ваша. Тот факт, что вы живете с родителями, не дает им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно смело сказать, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые волнуют только вас. И манипуляции тоже нужно прекратить – вежливо, но твердо. В противном случае рано или поздно ваши границы будут нарушены и сосуществование станет невыносимым.

Если это не сработает, согласитесь, что каждому из вас нужен отдых: пока одному человеку нравится побыть одному в запертой комнате, остальные его не тронут. Также старайтесь почаще выходить из дома. Конфиденциальность и личное пространство помогают сохранять душевное спокойствие, и оно вам все равно понадобится.

6. Общайтесь экологично

Кричать, хлопать дверью, выходить из дома иногда приятно, но он еще не очень взрослый. Если вас что-то не устраивает, попробуйте использовать ненасильственные методы общения. Эта тактика помогает вести мирные переговоры практически с кем угодно. Одна из его основных составляющих – «I-сообщения».

Оксана Коновалова

«Я-сообщение» – это предложение, в котором вы не обвиняете другого человека, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах по отношению к действиям другого человека. Например, вместо “Что, неужели так сложно мыть посуду ?!” лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу в раковине груду брошенной посуды. Мне это не нравится ». Поначалу родители могут быть удивлены, что вы заговорили с ними в такой« странной »манере, но, как показывает практика, быстро привыкают и начинают разбираться в том, что есть было сказано.

Читайте также:  Мифы ЗОЖ: Съесть одно яйцо = выкурить пять сигарет

Очень полезный навык общения для взрослого – это запросы. «Пожалуйста, вымойте посуду самостоятельно» – хороший вариант. Хотя это не поможет сразу, вы определенно можете начать с этого.

Вам следует избегать обобщения предложений словами «все», «всегда», «никогда», «навсегда» и т.п. «Ты никогда меня не слушаешь» – это по определению неправда. Почему бы не сказать: «Для меня очень важно поделиться этим. Пожалуйста послушайте меня»?

7. Помните о приоритетах

важно понимать, что вы обязуетесь: поддерживать психологический комфорт в семье или заявлять о своей правоте. Комбинация этих двух желаний, скорее всего, не сработает.

Если вы сосредоточитесь на первом, вам придется уступить своим родителям в некоторых вопросах. Когда речь не идет о нарушении ваших границ или манипулировании, вполне можно выдохнуть и оставить свою точку зрения на близких. Позвольте родителям голосовать за кого хотят, смотреть телевизор, отказываться от использования робота-пылесоса или беспокоиться о том, что они замерзнут в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьезны, все же стоит начать с мирных методов общения. Агрессия ничего не решит.

Оксана Коновалова

За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете гнев, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего вы боитесь? Если вы кричите на себя, подумайте о том, как вы угрожаете безопасности другого человека.

8. Ещё раз оцените свои силы

Трезво взгляните на свои отношения с близкими. Можете ли вы назвать их горячими? Насколько ваши родители способны вести переговоры, принимать запросы и отзывы? А ты сам? Можете ли вы вести себя в их присутствии как взрослый или это вам не по силам?

Если ваши отношения не очень хорошие, для вашего эмоционального благополучия может быть лучше отказаться от совместной жизни и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите кого-нибудь, кто поддержит вас морально: друга, родственника, психотерапевта.

Жили ли вы взрослыми с родителями? Вам нравится этот опыт? Что вы можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Делитесь в комментариях.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий