Как выражать свои желания: 4 шага к общению без насилия

Семейна жизнь

Психолог Маршалл Розенберг советует, как говорить о своих потребностях без оскорблений, обвинений или критики.

Выражение своих желаний: 4 шага к насильственному общению

Дарья Зотова Писатель-фрилансер, сторонник ненасильственного общения.

В нашем языке много слов, чтобы классифицировать людей и их действия. Мы склонны оценивать, сравнивать, маркировать и спрашивать других об определенном поведении, которое согласуется с нашим пониманием нормы. По мнению американского психолога Маршалла Розенберга, такое мышление разделяет людей и порождает конфликты.

В своей книге «Язык жизни» он предлагает другой подход, который позволяет строить отношения, не прибегая к насилию. Вместо того, чтобы изменять людей и их поведение, искать правильное и неправильное и бороться за свое любой ценой, Розенберг учит нас правильно выражать свои потребности и с пониманием относиться к потребностям других. Автор назвал этот метод общения «ненасильственным общением» и на протяжении многих лет успешно применял ненасильственное общение – видение человечества на практике, выступая в качестве посредника в конфликтах между людьми, социальными группами и целыми странами.

Розенберг выделяет четыре компонента ненасильственного общения: наблюдение, чувства, потребности и просьбы.

4 шага к выражению своих потребностей

Шаг 1. Поделитесь наблюдениями без оценок

Делиться наблюдениями – значит назвать конкретные действия собеседника, которые вызвали у нас определенные чувства, избегая оценок и ярлыков.

Наблюдение, в отличие от оценки, не содержит критики.

Когда собеседник слышит критику с наших слов, он автоматически занимает оборонительную позицию: спорит, оправдывает себя, упрекает себя. Наблюдение – это простой список фактов.

Избежать оценок может быть сложно. Когда вы не можете высыпаться три дня подряд из-за шумных вечеринок вашего соседа, вы хотите рассказать ему все, что думаете о нем. Однако таким образом вы вряд ли решите проблему – вместо понимания вы получите сопротивление и на следующую ночь снова услышите громкую музыку за стеной. Вместо того, чтобы судить и оценивать, опишите конкретные действия, которые привели к этой оценке. Представьте себе, что вы составляете летопись.

  • Наблюдение без рейтинга: «Кажется, ваши гости ночевали в последние три дня. После 23:00 я слышу громкий смех и музыку из вашей квартиры, что мешает мне спать. Из-за того, что я плохо сплю, мне трудно работать».
  • Наблюдение с оценкой: «Перестаньте шуметь ночью. Вы совсем не думаете о тех, кто вас окружает. Ваши ночные вечеринки мешают спать вашим соседям».
Читайте также:  5 табу в отношениях со свекровью

Шаг 2. Выразите чувства словами

Следующий шаг – выразить чувства по поводу наших наблюдений.

В процессе общения мы как-то обмениваемся чувствами: вербально или невербально. Однако, когда мы демонстрируем их с помощью мимики, жестов и интонаций, собеседник может их неверно истолковать: снять усталость из безразличия и тревогу из навязчивой идеи.

Когда собеседник автономно интерпретирует наши чувства, он приписывает свои собственные значения нашим словам: «Я не хочу встречаться сегодня» воспринимается как «У меня есть дела поважнее», даже если на самом деле это означает «Я устал на работе».

Есть пропасть между тем, что мы имели в виду, и тем, как это воспринимается. Чтобы помочь другим людям понять нас, важно выразить свои чувства словами.

Проблема в том, что в нашей культуре не принято делиться опытом. Выражение чувств воспринимается как проявление слабости, особенно у мужчин. В результате некоторым людям сложно строить близкие отношения: они не знают, как показать свои чувства, и получают обвинения в онемении от других.

Наш язык усугубляет недопонимание: люди используют слово «чувствовать», когда говорят о мыслях, представлениях о себе и поведении других, а не о своем эмоциональном состоянии. Сравните два примера:

  • Ощущения: «Когда ты отказался встретиться со мной, я почувствовал себя одиноким».
  • Не чувства: «Я чувствую, что ты мне безразличен».

В первом примере автор выражает свою интерпретацию чужого поведения. Во втором он описывает чувства, возникшие в ответ на такое поведение.

Шаг 3. Признайте собственные потребности

Потребности – это ценности и желания, которые формируют наши чувства. Действия других могут стимулировать наши чувства, но никогда не вызывают их. Когда гости на вечеринке не проявляют к вам интереса, вы можете чувствовать себя одиноким, если вам нужно пообщаться, или это может быть облегчением, если вы хотите покоя. В одной и той же ситуации разные потребности вызывают разные чувства, независимо от поведения других людей.

Осознавая свои потребности, мы берем на себя ответственность за свои чувства вместо того, чтобы обвинять других.

собеседнику легче сопереживать нам и удовлетворять нашу потребность, когда мы говорим «Я чувствую себя одиноким, потому что мне не хватает близости» вместо «Тебе наплевать на меня». Осуждение, критика и интерпретация действий других – это искаженное выражение наших собственных потребностей, которое вместо близости порождает недопонимание.

Иногда людям трудно прийти к соглашению, потому что они путают потребности и стратегии. Потребность описывает истинное желание, а стратегия – это способ получить то, что вы хотите.

Читайте также:  5 типов людей, от которых нужно держаться подальше

Предположим, жене нужны близость и внимание мужа. Вместо того, чтобы делиться этим желанием напрямую с ним, она просит его проводить больше времени дома. Муж буквально понимает слова жены и находит удаленную работу. Сейчас он работает вдвое больше, чем в офисе.

  • Потребность: «Хочу внимания и близости».
  • Стратегия: «Я хочу, чтобы ты проводил больше времени дома».

Шаг 4. Сформулируйте чёткую просьбу

Мы поделились с респондентом непредвзятыми наблюдениями, поделились чувствами по поводу этих наблюдений и признали наши потребности. Осталось выразить конкретную просьбу, удовлетворив которую собеседник улучшит нашу жизнь.

Чем больше мы проясняем, чего ждем от человека, тем легче ему будет исполнить наше желание. Когда мы просим больше личного пространства, мы говорим об абстрактных вещах, значение которых не совсем понятно. Нечеткая формулировка способствует путанице. Важно сформулировать запрос как можно конкретнее. Например: «В эти выходные я хочу побыть одна».

Четкий запрос дает собеседнику четкий план действий.

Есть разница между просьбой и требованием. Собеседник воспринимает первое как второе, когда считает, что его накажут за несоблюдение. В этом случае у него есть два способа ответить: сопротивляться или подчиняться. В первом случае собеседник будет спорить, отвечать и искать оправдания, во втором он будет неохотно делать то, что необходимо, останется недовольным и вряд ли проявит лояльность в будущем. Запрос обеспечивает свободу выбора и уважение к отказу других; требование – желание любой ценой переделать человека и его поведение.

  • Просьба: «Буду очень рад, если вы поможете мне с уборкой».
  • Требование: «Помогите мне с уборкой, или я не буду с вами разговаривать».

Пример, как применять подход Розенберга в жизни

Мама купила сыну новый компьютер при условии, что он улучшит свои оценки в школе. Свое обещание подросток не сдержал: вместо учебы он часами играет. Женщина хочет обсудить с сыном свое поведение и напомнить ему о сделке.

Представьте, что у матери нет навыков ненасильственного общения:

  1. Оцените: «Ты еще играешь, бомж?»
  2. Манипулирует чувством вины: «Вы обещали пойти в школу, но вместо этого делаете глупости. Но мы отказались от поездки за границу, чтобы купить этот компьютер!»
  3. Она перекладывает ответственность за свои чувства: «Я разочарована вашим поведением».
  4. Наказывает: «Никаких игр, пока не исправишь две».

Мать оценивает и критикует, манипулирует чувством вины, перекладывает ответственность за свое эмоциональное состояние и наказывает. Такое поведение заставит подростка занять оборонительную позицию и будет мешать сочувствию. В результате ребенок останется недовольным и саботирует решение родителей.

Читайте также:  Ненужная бабушка. История из жизни

А теперь представьте мать, использующую навыки ненасильственного общения:

  1. Он делится своими наблюдениями: «Прежде чем купить вам новый компьютер, мы договорились, что вы исправите плохие оценки по русскому языку и литературе. С тех пор прошло шесть месяцев. Вы не исправили оценки».
  2. Он рассказывает о своих чувствах: «Я встревожен и обижен».
  3. Он признает свои потребности: «Это тревожно, потому что я хочу, чтобы вы получили хорошее образование и нашли чем заняться. Обидно, потому что вы не сделали то, о чем мы договорились, и я хотел бы положиться на ваши слова».
  4. Сделайте четкую просьбу: «Скажите, пожалуйста, что вам мешает соблюдать наше соглашение, и как я могу вам с этим помочь?»

Мать не пытается насильно изменить поведение ребенка, а с уважением обращается к нему как к равному: она изобличает факты, а не оценки, искренне делится своими переживаниями, объясняет причины беспокойства и обиды, формулирует четкую просьбу. Подростку легче прислушиваться к нуждам родителей, когда нет необходимости тратить силы на противодействие. В результате такого разговора мама узнает, что ее сын увлечен компьютерами и точными науками, но не разбирается в гуманитарных предметах. Подросток пообещает улучшить свои оценки с помощью репетитора, за что мама согласится отправить его в компьютерное поле. Таким образом, они придут к решению, которое отвечает потребностям обоих.

Чек‑лист, который поможет правильно выражать потребности

  1. Замечания. Укажите конкретные слова или действия другого человека, который на вас повлиял. Избегайте оценок. Представьте себе, что вы составляете летопись.
  2. Чувства. Выразите свои чувства по поводу этих действий словами. Не путайте чувства с мыслями и представлениями о себе и других.
  3. Потребности. Свяжите свои чувства с потребностями: «Я чувствую .. потому что мне нужно…» Не путайте потребности со стратегиями их удовлетворения. Не возлагайте на других людей ответственность за свои чувства.
  4. Запросы. Четко попросите другого человека улучшить вашу жизнь. Не притворяйтесь, уважайте чужой отказ.
Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий