Мама, ты так меня любила, что я больше не нуждаюсь в тебе

Малыш до года

Мама, ты так меня любила, что я больше не нуждаюсь в тебе

Это слова моего сына. Сегодня ему 33 года. Он снял квартиру и стал жить один, в возрасте 23 лет.

Достаточно ли одного родителя, или обязательно должно быть двое, чтобы у ребенка выросли крылья и он мог смело выйти в мир?

Кто должен решать, с каких пор ребенку больше не нужно присутствие родителя в его жизни – родитель или ребенок?

В нашей культуре все наоборот – совсем не так, как задумала природа. Когда ребенок маленький и ему необходимо все наше время – у нас нет на него ни времени ни сил, перегруженные своими эмоциональными проблемами, теми, что на работе, финансовыми или любовными.

Потом ребенок идет в ясли, детский сад, отдается в руки посторонних нянь…

Силы и интерес к ребенку внезапно возвращаются, когда он уже сам может позаботиться о себе; когда ребенок вырастает и хочет жить своей жизнью, вдруг родитель сообщает своим поведением, что он ведь еще жив и ребенку сейчас нужен, потому что не знает, что делать со своим свободным временем!

Я всегда была такой умной?

Нет, но я бы хотела, чтобы сегодняшние мамы и будущие поколения матерей и отцов были такими умными еще до рождения ребенка. Я начала получать знания, когда моему сыну было 3,5 года, потому что именно тогда возникла проблема в наших отношениях.

Мне наверное повезло, потому что я даже не хочу думать, что было бы, если бы 30 лет назад я не жила в Швеции и случайно не попала к замечательному психологу, которая дала мне правильное знание того, как обращаться с моим сыном и правильно интерпретировать его поведение; какие чудеса может творить эмпатия в отношениях с ребенком.

Читайте также:  Вредные советы или «не приучайте ребенка к рукам»

Телесные наказания в Швеции были запрещены еще в 1979 году

Когда я оказалась в Швеции и услышала такую чушь, что детям нельзя давать по заднице, когда они "" – мне стало смешно, и я подумала, что эти шведы, наверное, чокнутые. А что я тогда знала о воспитании детей?

То, что еще сегодня, к сожалению, знают многие родители, и очень плохо, что знают. Мне повезло, что я узнала больше. И чтобы получить эти знания, не нужно 10 000 часов лекций, а достаточно одного разговора, одного простого примера эмпатии, как я получила, чтобы почувствовать, что может чувствовать ребенок в данной ситуации.

И этого было достаточно, чтобы измениться за одну ночь…

Я какая-то особенная, не похожая на других матерей? Нет! Я такая же, обычная женщина, воспитанная в культуре, где у детей "" нет, а родитель все знает лучше всех. Все родители могут себе это позволить, достаточно захотеть открыть себя новым знаниям и осознать важность эмпатии в воспитании детей – собственно, больше ничего нам знать не нужно.

Недостаток сочувствия и понимания

Мой сын начал раздражать меня, когда ему было 3,5 года. Тогда я была одна, а его отец жил далеко. Поскольку я работала, мне пришлось, к сожалению, отдать его в детский сад на целый день. Он раздражал меня тем, что хотел управлять мной, был упрямым, из-за чего наши отношения становились все хуже и хуже.

Он не сдавался и плакал, я тоже не сдавалась, потому что я была матерью, и в этом доме Я управляла всем, а не он – такой маленький малыш, мягко говоря, потому что обычно в нашей культуре таких называют "".

К счастью, я случайно попала к упомянутому психологу, которая объяснила мне, почему мой сын такой. Когда дети такие занудные и ужасные, это значит, что что–то происходит, чего-то они не получают от нас-родителей, что что-то им нужно – я тогда этого не знала.

Мой сын нуждался во мне, в моей близости, в физическом контакте со мной, одеваясь, раздеваясь, надевая обувь, поднимаясь по лестнице, все это говорило, что он важен для меня, что я люблю его. Мне пришлось реорганизовать весь свой день так, чтобы сын был самым важным в нем, потому что только его потребности в этом возрасте имели значение, а не мои.

Читайте также:  Список вещей, которые нельзя запрещать делать ребёнку

Я делала только те вещи в течение дня, которые могла делать вместе с ним, все остальное, когда он уже спал.

Когда я слышу, как родители жалуются на своих детей, я хочу рассказать им свою историю, но стереотипы о воспитании детей в нашей культуре настолько укоренились, что людей это не интересует и до них не доходит. Я чувствую, глядя на их лица, когда я говорю с ними, что они вообще не понимают, о чем я им говорю, как будто я говорю на каком-то другом языке.

Знания? Знание!

Я начала читать все, что попадалось мне в руки, чтобы понять, почему эмпатия творит такие чудеса, что ребенок из упрямого дьяволенка становится ангелом? Почему взрослые люди не понимают детей? Почему отношения между родителями и детьми всегда были и остаются такими сложными?

На многие вопросы я находила ответы в публикациях Марии Риты Парси, итальянки, психолога, психотерапевта, педагога, автора многих книг, которая была и является для меня самым большим авторитетом в теме детей и семьи.

Потом я узнала об Алисе Миллер, а потом уже на моей полке стали появляться новые и новые имена. Но… все пишут и говорят одно и то же. Детство – это основа, на которой можно строить будущее.

Подростковый возраст

Мама, почему у них проблемы с родителями, а у меня – нет? Такой вопрос задал мне мой сын, когда ему было около 20 лет. Он смотрел шоу о подростках и их родителях, о трудных моментах подросткового возраста для обеих сторон и как дети и родители не могут понять друг друга, ладить, какие войны они ведут друг с другом.

Когда мой сын был подростком и выходил из дома к друзьям, я говорила ему: возвращайся как можно позже и веселись. Я совершенно не понимаю, почему они должны ограничиваться временем. Почему мы не позволяем ребенку решать, когда ему вернуться домой, и когда самое подходящее время, чтобы он начал сам решать.

Читайте также:  ЧТО СТОИТ ДЕЛАТЬ ЕЖЕДНЕВНО, ЧТОБЫ ВОСПИТАТЬ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ

Почему мы хотим прервать веселье подростков? А если мы в отличной компании – мы хотим вернуться домой пораньше? Нет! Мы хотим быть там как можно дольше, так почему мы запрещаем это ребенку? От сознательной или бессознательной ревности?

Ни на минуту я не думала, что мой сын может попасть в плохую компанию или менять девушек, как перчатки. Когда у тебя такие отношения с сыном, как у меня, ты можешь спать спокойно. Такой ребенок не сделает ничего глупого, чтобы усложнить себе жизнь.

И если так случится, что он примет какое-то неправильное решение или доверится кому-то ненадежному, то это естественный человеческий опыт, и он имеет на это право, и наша роль родителя – только поддерживать ребенка, а не отстаивать мораль.

Мой подростковый возраст сильно отличался от подросткового возраста моего сына, поэтому его искренность, открытость и доверие ко мне, которые он имел, иногда удивляли меня и пугали. Были моменты, когда я была слишком взволнована, я не знала, что сказать, а для него – обсуждение некоторых тем с матерью было совершенно нормальным и естественным.

Ответственность за свои собственные решения

Однажды, когда мой сын пришел ко мне, в очередной раз, за советом, я сказала ему, что, наверное, на этот раз мое мнение ему уже не нужно, потому что он уже давно сам принимает правильные решения; и мой сын сказал на это: Мама, но мне нравится выслушивать твое мнение, хотя я уже знаю, что делать. Мне было очень приятно видеть, как он становится все более самостоятельным и ответственным.

Мама и папа, или лучше для ребенка только один родитель?

Наши семьи были и остаются жестокими, родители повторяют ошибки предыдущих поколений, поэтому мне интересно, что лучше для ребенка. Легче ли ребенку воспитываться с одним эмпатическим родителем со знанием или с двумя, у которых эмпатии и знаний нет, и которые все равно любят своих детей?

Так может быть стоит начать бороться не за двух родителей для ребенка, а хотя бы за одного – эмоционально зрелого и со знанием дела? Потому что это то, что нужно детям.

Источник

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий