Мы так не договаривались! Как решать разногласия в паре

Семейна жизнь

Мы так не договорились! Как решить разногласия в паре

Одно из самых ярких проявлений современного общества для меня как психолога – это современный институт брака и вообще «серьезных» парных отношений. С одной стороны, люди обычно возлагают большие надежды на отношения, ожидая, что они сделают их жизнь счастливее. С другой стороны, само собой разумеется, что большинство браков заканчивается разводом, а среди остальных подавляющее большинство – это люди, живущие вместе не потому, что это делает их счастливыми, а из-за прагматических ограничений и психологических трудностей.

Как может такой мощный институт супружеских отношений функционировать так неэффективно? Для этого существует множество культурных, исторических и социальных причин, но есть чисто техническая причина, с которой семейные терапевты ежедневно сталкиваются в своей работе. 

Пары, как правило, совершенно не понимают, как справляться с разногласиями и разногласиями между ними.

Родители не могут обучить этому навыку (как правило, сами им не владеют), в школе такого предмета тоже нет, но даже если пара дошла до психолога и в его кабинете, с большой вероятностью могут встретиться устаревшие, неэффективные и нефункционирующие методы и приемы. В целом все наиболее типичные нерабочие методы разрешения разногласий можно разделить на три условные группы.

Типичный способ № 1: ты – мне, я – тебе

Чаще всего конструктивные люди используют интуитивно. Метод заключается в торге между партнерами и интеллектуальном поиске компромиссов. Калифорнийский психотерапевт Боб Резник, соавтор современной модели феноменологической психотерапии для пар, в шутку описывает этот метод следующим образом: «Давай, сделай немного того, что ты ненавидишь, взамен я сделаю немного того, что ненавижу, мы будем жить в отвращении четыре или пять недель, а затем мы взорвемся и вернемся к началу».

Мы так не договорились! Как решить разногласия в паре

Хотя этот метод никогда не работал в такой наивной форме, на нем были построены целые школы семейной терапии, и тысячи специалистов по всему миру заставляют клиентов нащупывать нарушенные договоренности и полагать, что они могут и будут их соблюдать. Подход основан на имитации смирения перед потребностями партнера, а также попытках, так сказать, наверстать упущенное за партнера, которые по сути всегда превращаются в бомбу замедленного действия.

восполнить это невозможно, а благих намерений часто бывает достаточно, чтобы человек на какое-то время подавил свои желания и сделал вид, что согласен с положением вещей.

Читайте также:  Почему свёкр притворился немощным

Затем у человека начинает постепенно развиваться агрессия и рано или поздно она вспыхивает – хотя бы в виде медленной «проигрышной» пассивной агрессии, а в тяжелых случаях – в виде полноценного конфликта.

Поскольку искусственно сконструированные компромиссы в стиле «ты – я, я – ты» всегда строятся на частичном игнорировании частей их потребностей и на подавлении здорового раздражения от такого положения вещей, они убивают спонтанность мертвым набором правил и отравляют отношения лежащим в основе раздражением. Люди быстро перестают понимать, почему они пошли на тот или иной компромисс, они чувствуют себя конфиденциальными, и в них начинает созревать протест против ситуации.

Типичный способ № 2: подростковый бунт

Этот способ преодоления разногласий в парах не более эффективен, чем предыдущий, его просто обожают популярные психологи. Его на ура воспринимает неопытная аудитория, далекая от психологии, он блестяще монетизируется, о нем издаются успешные книги, гастролируют по стране с лекциями и публичными консультациями. В России сейчас на пике поп-психологической моды (на Западе подобная мода закончилась лет 50 назад). Если в первом абзаце люди всерьез пытаются наверстать упущенное, то в случае подросткового бунта они начинают заставлять своих партнеров переделывать. В то же время повествование звучит примерно так: «Я зрелый и осознанный человек, мне это нравится, я делаю то, что хочу, я не делаю того, что не хочу, так что для того, чтобы чтобы не нарушать мои великолепные границы, ты будешь делать, как я люблю., а если тебе не нравится – до свидания».

Иногда люди, застрявшие в болоте подросткового бунта, встают на путь поиска «идеального» партнера (читай – идеальной робкой и безмолвной жертвы), который либо попадает в одинокую старость, либо застревает в других плохих отношениях из-за разочарования в дальнейших исследованиях.

Когда один человек в паре пытается «выстроить границы» за счет хронического нарушения границ другого, этот другой человек оказывается перед трудным выбором: либо имитировать соглашение, либо вступить в конфликт с выяснением того, какие потребности более верны. Ни один из этих вариантов не предполагает конструктивного диалога или уважительных отношений. Их медленно убивают эгоизм и борьба за власть.

Читайте также:  Только успокоилась, но тут муж решил вернуться

Типичный способ № 3: эмоциональная изоляция

«Христос претерпел нас и повелел нам» – это что-то вроде «мудрых» оправданий решения жить в отношениях, где человеку нет места и которые ежедневно приводят его в отчаяние. Невозможно ни накраситься, чтобы удовлетворить потребности партнера, ни подогнать его под себя. Осталось только отойти и имитировать отношения, хоть как-то поддерживая фасад и стараясь не обращать внимания на то, что потолки и стены медленно разваливаются. В конце концов, через год-два вдруг станет лучше, люди меняются, да? А если нет, то можно и дальше утешать себя мыслями о том, что «жизнь трудна», «любовь – это тяжелая работа», «неполноценная, но твоя». И, конечно, король всех утешений – «ну что, все вокруг так живут».

Мы так не договорились! Как решить разногласия в паре

Человек, который пытается разрешить разногласия посредством эмоциональной изоляции, живет в хроническом разочаровании.

невозможно построить гармоничную жизнь и на первый план выходит проблема: как хотя бы удовлетворить свои базовые эмоциональные потребности и не впасть в депрессию от отчаяния, одиночества и отсутствия близости. Отношения существуют только номинально и работают только тогда, когда человек в них отсутствует и не проявляется как личность.

Работающий способ: искреннее и уважительное присутствие

Что останется, если мы откажемся от детских, наивных и нефункционирующих способов построения отношений, скрывающихся под маской зрелости? Остается самое сложное: быть собой, не подавляя другого и не теряя с ним связи. Быть самим собой означает, прежде всего, не отказываться от своих желаний, ценностей, стремлений и идей, а научиться слушать их изнутри и выражать их вслух честно, прямо и ответственно, объясняя, если необходимо, что именно в них есть y личная важность того или иного желания.

Не подавлять другого означает, прежде всего, прислушиваться к своему партнеру, проявлять уважительный интерес к тому, чего он хочет, что для него важно и – опять же – в чем именно это значение.

Не занимайте позицию судьи или морального авторитета, который решает, кто на что имеет право. А если вам нужно, чтобы ваш партнер пошел навстречу, то выразите это желание в форме честной просьбы без манипуляций, излишне «умных» рассуждений и морального давления. Оставаться на связи – значит всегда стараться видеть в другом человеке не живую куклу и не машину для удовлетворения своих желаний, а в первую очередь одного и того же человека – с его человеческими потребностями, слабостями и неврозами – и, конечно же, идти навстречу, где возможно, и помните, что не бывает идеальных отношений и нет отношений, в которых вы могли бы исполнить все свои желания, не потеряв по пути партнера.

Читайте также:  Житель США проснулся и не узнал свою жену. Он забыл 20 лет своей жизни!

Если в отношениях присутствуют все трое, вам больше не нужно торговаться, протестовать или изолироваться. Нет необходимости рассуждать на рациональном уровне, кто правее или важнее, нет необходимости устанавливать жесткие правила и подписывать бесконечные соглашения и бумаги – компромиссы начинают формироваться прямо на ходу, «вживую», а не из интеллектуальных аргументов, но из желания построить максимально комфортную жизнь для обеих участвующих пар в пределах реальных возможностей. Конечно, такой подход не означает, что оба человека всегда смогут получить то, что они хотят или в чем нуждаются – иногда потребности двух людей частично или полностью несовместимы. И тогда любой партнер или оба партнера могут пойти на сознательную жертву, чтобы сохранить отношения. Колоссальная разница заключается в том, что при подлинном и уважительном подходе эта жертва приносится не с раздражением, негодованием и чувством несправедливости, а скорее как искренний дар сердца с искренним глубоким сожалением о несовершенстве жизни. 

Отношения, в которых два человека могут навсегда оставаться самими собой и в то же время чувствовать себя в полной безопасности и свободе, – это единственный тип отношений, в которых основной огонь страсти не может погаснуть через несколько лет и есть место для спонтанности и романтики. Только такие отношения, основанные на зрелости, ответственности, заботе и взаимном уважении, создают уникальное жизненное пространство, в котором зрелая человеческая любовь может обосноваться и выжить.

Читайте также: Андрей Юдин: «Если вылечим все неврозы, сможем ли мы любить?»

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий