Нарциссичная мать

Семейна жизнь

У психологов есть одна, довольно часто встречающаяся, категория клиентов, работа с которыми практически всегда имеет определённую специфику. Это — матери-нарциссы. Если такая на приёме, то можно заранее предположить: рано или поздно она начнёт проявлять раздражение и агрессию в отношении специалиста. Почему это происходит?

Женщина, переживающая нарциссическую травму, во главу угла ставит собственный идеальный образ. Когда он начинает разрушаться (а пришла ведь она к специалисту за помощью, значит, не всё так идеально), наружу вылезают «минусы» её собственной личности, появляется чувство стыда («выходит, я не такая уж идеальная?»), которое вызывает защитную агрессию. Привыкшая с детства к фрустрации со стороны родителей (чаще матери), она начинает видеть в терапевте этого родителя и пытается доказать ему, что она всё-таки хорошая и заслуживает любви и признания. А если он этого не видит, значит, сам виноват.

Нарциссичная мать

Пока устанавливаются отношения с клиентом, всё может быть достаточно гладко, но как только вскрывается внутренний конфликт, происходит материнский перенос и появляется сопротивление. Некоторые специалисты считают, что эффективность терапии в таких случаях невелика. Но ведь человек ждёт изменений и старается? Какую тактику должен применить терапевт? Несомненно, полное принятие, эмпатийное сопереживание и «точечные» разъяснения. Как только при обсуждении появляется раздражение и обида, стоит уходить от острых моментов, создавая у клиента ощущение безопасности. Чаще всего он позже захочет вернуться к оставленной теме, поняв, что его понимание ситуации, скорее всего, отличалось от реальности. В процессе общения «нарциссическая мать», по сути, всегда является третьим участником, довлеющим над своим выросшим ребёнком, даже если её уже нет на свете.

Кто же такая нарциссическая мать?

  • Стремящаяся сделать своего ребёнка идеальным. Поэтому, при любой его ошибке или несоответствии её представлениям о нём, чувствующая стыд («я не справилась!») и гнев («я столько старалась, а ты!»).
  • Занимающая роль жертвы, делающая ребёнка виновником собственных проблем («если бы не твоё слабое здоровье, я бы закончила институт», «если бы не постоянные проблемы с тобой, отец бы не ушёл», «ты постоянно делаешь мне назло»).
  • Обесценивающая все достижения и заслуги ребёнка («Может, для кого-то это и результат, а для тебя маловато», «Ну, и что это тебе даст?», «Зачем тебе это? Всё равно ничего не добьёшься!»).
  • Эмоционально холодная, отстраненная или «выдающая» тепло и любовь как награду за что-то. («У нас не принять сюсюкать и нежничать», «Что это за «заюшка» или «солнышко»? У тебя есть имя.», «Ты сегодня непослушный, я такого сына не люблю»).
  • Делающая всё возможное, чтобы ребёнок не вышел из-под контроля (преувеличение его болезней и недостатков, манипулирование с помощью своего состояния, угрозы и упрёки).
Читайте также:  Друзья или семья.

Какой ребёнок вырастает у такой матери? Однозначно, нарцисс! Либо пассивный нарцисс с признаками мазохизма, который всё терпит, винит себя, проявляет аутоагрессию, порой склонный к депрессиям и суицидальным мыслям. Чаще всего он не умеет строить партнёрские отношения и выбирает себе «замену матери». Другой вариант — нарциссический садист, который, обретая силу, начинает возвращать матери всё то, что она делала с ним. К сожалению, так же он ведёт себя и с другими людьми. И тех, и других объединяет стремление построить «нормальные» партнёрские отношения (с чем они чаще всего к психологу и обращаются) и страх заглянуть внутрь себя. Отсюда и агрессивная реакция на терапию.

Задача терапевта — не развенчивание фигуры матери, а формирование его здорового образа «Я». Только усиление Самости может помочь ему отделиться от нарциссической матери. Процесс сепарации, несомненно, будет длительным и сложным. Необходимо отделить всё ценное и полезное, заложенное родителями, от того, что мешает самостоятельно и самодостаточно жить. Сепарация невозможна без понимания себя, собственных желаний, стремлений и потребностей (ведь до этого мама всегда решала «я есть хочу или замёрз?»). А в структуре потребностей необходимо усилить и укрепить потребность в автономии, ведь нарцисс чувствует свою внутреннюю наполненность, если есть внимание и реакция других людей.

Собственно, задача одна: научиться понимать себя и жить с самим собой. Это порой непросто, а порой просто страшно, потому что и ответственность вся ложится только на самого себя. Но задача эта созидательная. Если мы захотим уничтожить нарциссизм или бороться с нарциссической матерью, то будем обречены на поражение. Есть здоровый нарциссизм — самоуважение и признание права других на самоуважение, понимание и соблюдение границ личности, вера в собственные силы.

Читайте также:  Из-за минутной слабости, чуть не потеряла семью.

Источник

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий