Не работайте над отношениями, работайте над собой

Семейна жизнь

Наши психологические проблемы часто мешают построению здоровых и длительных отношений.

Не работайте над отношениями, работайте над собой

Так что в отношениях все пошло не так. Период влюбленности закончился, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнера.

Вы часто ссоритесь, ваш партнер вас не слушает и не понимает, вы не уважаете друг друга и вообще непонятно, почему вы вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расстаться или поработать над отношениями.

Работать – значит быть внимательнее друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако очень скоро вернутся сиюминутные перемены к лучшему – к взаимным обидам, ссорам и страданиям.

Это потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологических проблем: она не заставит вас заботиться о своем партнере или, наоборот, даст ему долгосрочную свободу, не поможет вам стать партнером надежный партнер и они не учат вас заботиться о внутреннем мире любимого человека.

Работая над отношениями, мы сталкиваемся с последствиями, не видя истинной причины.

Так в чем же причина? Давайте рассмотрим две распространенные психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнером. И первая из них – это психический инфантилизм.

Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения

Прежде чем говорить о психическом инфантилизме, я выскажу несколько жалоб на типичные отношения людей с этой проблемой. Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко.

Галина Савченко, директор Центра кризисных ситуаций. Практикующий психоаналитик и кризисный консультант.

  • Я обижен, потому что они уделяют мне слишком мало внимания.
  • Я злюсь, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
  • Я завидую своим друзьям, партнерам, братьям и сестрам, потому что считаю, что в жизни они получают все бесплатно и не хотят делиться этим со мной. Так что я думаю о том, чтобы разорвать отношения с ними и найти тех, кто ценит, любит и балует меня.

У вас есть проблемы в отношениях? Если такие мысли приходили вам в голову более одного раза, возможно, вы страдаете психическим инфантилизмом.

Психический инфантилизм – это незрелость Г. В. Козловской. Психический инфантилизм / Патология психического развития. Под ред. А.С. Тиганова / НИЦ психического здоровья человека, что в основном проявляется в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении личностных качеств детей.

В чем разница между ребячливым человеком и как эта проблема мешает отношениям? Вот некоторые из качеств, по которым вы можете определить инфантилизм в других или в себе.

Качества инфантильного человека

1. Эгоцентризм

Эгоцентричный взрослый человек не учитывает потребности и желания других людей, каждый должен любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».

Вот что пишет о здоровых отношениях и инфантилизме психолог Елена Первухина.

Елена Первухина – практикующий психолог, автор статей по детской и семейной психологии.

Самый главный секрет здоровых семейных отношений – это баланс между «брать» и «давать». Оказывайте партнеру поддержку, эмоциональное тепло, уважение и взамен получайте заботу, уважение, помощь. Если в отношениях нет такого баланса, они распадаются.

Читайте также:  Всё пошло не так…

Елена говорит, что ребячливые люди всегда просят только одного партнера, но никогда не готовы дать или поделиться.

Когда партнеру надоело отдавать всегда и в одиночестве, не получая ничего взамен, он уходит, и младенец говорит, что партнер его разлюбил, что отношения не те, что нужно что-то изменить.

При этом ребячливого человека совершенно не интересуют проблемы партнера, его внутренний мир. По словам психотерапевта Сергея Горина, детскому человеку чужды проявление заботы, причем не только самостоятельной, но и по требованию.

Сергей Горин – психиатр, психотерапевт, автор монографий по манипулированию сознанием масс.

Инфантилизм проявляется, когда ожидается, что партнер проявит беспокойство. Например, вы голодны, больны, очень устали и говорили об этом со своим партнером. Если он бросился вас кормить, помогите – все в порядке. Если он говорит: «Ну иди ешь (лечись, отдыхай)», то тебя в его мире не существует.

2. Иждивенчество

Многие инфантильные люди – мужчины и женщины – с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с шеи родителей на шею партнера.

Кроме того, среди рабочих есть элементы зависимости. Например, когда взрослый ничего не может с собой поделать: он отказывается складывать вещи, готовить, мыть посуду.

Когда человек не хочет заниматься элементарной работой по дому, его партнерша теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и приводит к постоянным ссорам.

3. Неспособность к принятию решений

Ребячливый человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому очень часто не бывает успешным в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.

Сергей Горин

Самый частый симптом инфантилизма, которым страдают как его носитель, так и окружающие, – это чувство растерянности перед лицом реальных жизненных трудностей.

Сергей Горин утверждает, что детская личность не ладит в трудовом коллективе, имеет проблемы с домашним хозяйством (вызов специалистов, получение необходимой информации) и легко становится жертвой мошенников.

В отношениях эта черта может постепенно превратиться в пропасть между двумя партнерами: один постоянно развивается, другой застревает в зоне комфорта, не хочет двигаться вперед.

Если вы обнаружите в себе какие-то качества детского человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.

Почему люди вырастают инфантильными

Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые люди растут в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всем потакать своему любимому ребенку, чтобы он твердо верил, что все в мире вокруг него существует только для него.

Есть еще одна модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью – работой, личной жизнью, воспитанием других детей – и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребенка, ему не хватает привязанности, любви и принадлежности, что он всегда будет делать в отношениях взрослого со своей второй половинкой.

Как правило, такой человек очень подозрителен и требователен, так как подсознательно боится потерять любовь и внимание партнера.

В подростковом возрасте, во время 13-летнего кризиса, решается, сможет ли ребенок вырасти или навсегда сохранить свои детские качества. Но действительно ли это навсегда?

Может ли вырасти ребенок лет тридцати или сорока? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.

Читайте также:  Ненормальные отношения в фильмах СССР

Что делать с этой проблемой

Если вы хотите измениться, чтобы построить лучшие взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, вам потребуется много времени, чтобы улучшить себя.

Вы можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, в каких областях требуется работа. Если вы хотите развиваться самостоятельно, вам нужно работать над несколькими пунктами одновременно:

  • возможность самостоятельно обслуживать себя;
  • умеренность в желаниях, когда очередной «Список желаний» сначала понимается, а уже потом исполняется;
  • возможность заставить себя делать неприятную работу;
  • умение планировать свои финансы, думать о будущем;

Сергей Горин

Самый безопасный способ – заставить себя выполнять неприятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или кролиководство – для этого вполне подходят и систематические занятия в фитнес-клубе.

  • умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.

Изменится ли ваши отношения к лучшему, если вы избавитесь от детства? Ненужный.

Все зависит не только от вас, но и от вашего партнера. Если он захочет видеть рядом с собой не взрослого, состоявшегося человека, а ребенка, о котором нужно заботиться, то ваше «взросление» ему, скорее всего, не понравится.

И это следующая большая, довольно распространенная проблема: взаимозависимость во взаимоотношениях.

Созависимые отношения — растворение в партнёре

Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем переходить к описанию психологического расстройства, рассмотрим общие жалобы созависимых людей.

  • Мой партнер не ценит то, что я для него делаю, хотя я часто жертвую собой ради него.
  • Партнер пристрастился к алкоголю, наркотикам или играм и не хочет меняться.
  • Я не могу расстаться со своим партнером, потому что мне его жалко: он исчезнет без меня.

Созависимые отношения возникают, когда один из партнеров имеет психологическую травму и низкую самооценку и нуждается в человеке, который может помочь компенсировать отсутствие чувства собственного достоинства, уверенности в себе и любви к себе.

Елена Первухина

Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют своего партнера, всегда и только дают, всегда «сверху», как в популярном выражении «Я буду любить до смерти». Созависимые не могут принять. Это жертвы, которым ничего не нужно.

Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнера, что мешает их партнеру жить так, как он хочет. От такого чрезмерного давления партнер, как правило, впадает в зависимость (алкоголизм, трудоголик, наркомания, зависимость от азартных игр и т.д.), И созависимая начинает его спасать.

Таким образом, человек балуется, посвящая свою жизнь партнеру и делая его смыслом своей жизни. Как эта взаимозависимость разрушает отношения?

Привычка всегда ставить партнера на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою индивидуальность. Вам становится скучно, поэтому ваш партнер по праву перестает обращать на вас внимание.

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создает дискомфорт для партнера, лишая его возможности жить полноценной жизнью. В результате партнер уходит или избегает дискомфорта зависимости.

Как возникает созависимость

Как и в случае с инфантилизмом, тенденция к построению созависимых отношений возникает в детстве.

Галина Савченко перечислила основные причины появления склонности к созависимым отношениям.

  • Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребенка.
  • Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, своей карьерой.
  • Почему-то родители уделяли больше внимания другим детям («мы должны стараться быть лучшими, чтобы завоевать любовь»).
  • Родители развелись, и ребенок остался один со своим горем по разводу («я никому не нужен»).
  • Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребенка («Я люблю пятерки, но не пятерки»).
Читайте также:  Нашей дочке 10 месяцев! Достижения за ушедший месяц.

Галина Савченко утверждает, что эти люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в общественной жизни. Это такие зрелые дети, что с ними все хорошо, кроме любви и отношений.

Формула «Чтобы вас любили и вы хотели построить с вами отношения, вы должны / должны заплатить частью своей жизни» – это руководящий сценарий отношений. Поэтому для созависимых жизнь для объекта любви является нормой, поскольку она укладывается в формулу: отдай себя – получишь любовь.

Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, независимо от того, кто ваш партнер.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия помешает вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнеры заботятся друг о друге, ценят свои интересы и интересы друг друга и полагаются на себя, чтобы не зависеть полностью от партнера: его настроение, успех или неудача.

Как избавиться от созависимости? Как и в случае с любой психологической проблемой детства, вам предстоит пройти долгий путь.

Как избавиться от созависимости

Елена Первухина

созависимому человеку трудно признаться самому себе, что вся его жизнь пуста, что он не живет своей жизнью, что он закрывает глаза на свои проблемы, что он растворился в другом и себя как человека не существует.

Психологи сходятся во мнении, что главное – осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринять конкретные шаги. Если какие-то качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работать над собой.

И вот несколько направлений такой работы.

  • Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно что-то делать, перестаньте помогать всем в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие люди вас используют.
  • Научитесь любить и принимать себя. Вы можете жить только своей жизнью, поэтому делайте ее интересной.

В общем, работа по избавлению от созависимости требует проработки детских воспоминаний и отношений. Поэтому в идеале вам следует найти терапевта, который проанализирует ваш случай и поможет исправить вашу самооценку.

Кто-то может заметить, что партнер может страдать инфантилизмом или созависимостью, и при этом вы будете зрелым и здоровым человеком, которому просто не повезло. Но здоровый и уважающий себя человек не сможет долго сопротивляться бедному партнеру.

Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за своего партнера и не представляете жизни без него, вам стоит взглянуть на себя и спросить себя: так ли вы себя любите и уважаете?

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий