Нет сил любить детей

Семейна жизнь

Сегодня я два часа рыдала на приеме у психолога. Я пыталась понять, почему так сильно устала от своей счастливой, замечательной со всех сторон жизни. У меня сказочный дом в сибирских сугробах, любимый муж, самые красивые в мире дети. Нормальный доход, здоровье в порядке. Но даже после выходного в одиночестве я заметила, что почти мгновенно устаю от общества детей и мужа. Хочется спрятаться в кабинет, закрыться на щеколду и переждать. Это очень странное чувство. И очень обидное. Бывает у вас так?

Ответ, как это часто бывает, крылся в моем детстве. У нас очень непростая семейная история – в мои 3,5 года умерла сестра, потом отец запил, да так и не избавился от своего алкоголизма. Я заменяла маме и второго ребёнка, и в чем-то отца, сама не заметила, как я стала мамой для своей мамы. Опекающим взрослым. В 14 лет я сама попала под нож хирурга, и операция привела к моему бесплодию. Казалось бы, это меня нужно утешать, а на практике я утешала маму, что все как-нибудь образуется. Очень хорошо помню ту ночь, когда умер отец. Мне тогда было 17. У него во сне остановилось сердце, мама плакала рядом, а я 40 минут до приезда скорой делала непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. Это не помогло, и когда тело отца увезли, я утешала маму и говорила, что дальше будет лучше. И знали бы вы, как я старалась это выполнить.

Кажется, лет до 22 я вообще не думала о том, что я отдельный от моей мамы человек. Воспринимала себя как ее правую руку, даже больше. Подругу, помощницу, поддержку, опору. Мне было невероятно жалко маму, у которой я осталась совсем одна, и та – неполноценная, даже внуков подарить не смогу.. И я опекала ее, как умела.

Читайте также:  История одной семьи

Но в какой-то момент вдруг поняла, что у меня внутри не осталось любви. Если представить, что любовь – это вкусный сок, то моя бутылка была пуста, не осталось ни капельки. Тогда я стала задумываться, не слишком ли много я на себя взяла. Один живой человек неспособен заменить разом всё для другого – и мужа, и детей, и друзей, и увлечения. А я стала именно такой «заменой» для мамы, целым театром одного актера. Тогда, кажется, я закрыла крышку на своей бутылке поплотнее, и стала копить любовь, чтобы ее хватало не только на маму, но и на другое в моей жизни.

Прошли годы, бутылка засыпана пылью, крышка приржавела намертво. Я даже не знаю, есть ли там, внутри, любовь, или бутылка по-прежнему пуста. Но у меня до сих пор внутри есть страх, что если я открою крышку – для мужа, детей – бутыль мгновенно опустошат, и я снова останусь пустая внутри. И я прячу свою любовь поглубже, отдаю другим по капле, постоянно проверяю, вернули ли мне что-то обратно… Это отнимает у меня безумное количество внутренних сил, и только когда я увидела причину всего этого, я поняла, что так быть не должно.

Я читала в умных книгах, что энергия – она же «любовь» – должна течь от родителей к детям. Мамы заботятся о детях, дети, вырастая, наполняются и начинают заботиться о своих детях. Это нормальное течение любви. А моя, выходит, долгие годы текла против шерсти. Поэтому ее так не хватало моим детям.

Теперь остался пустяк – со скрипом открыть ржавую крышку и выпустить бурный поток любви к моим детям. Страшно – очень, но это единственно правильный путь.

Читайте также:  Ты не хочешь работать, а я не хочу с тобой жить...

Источник

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий