Есть так много способов доставить удовольствие своему партнеру и так много способов стать ужасным летуном. Что вы можете сделать, чтобы стать худшим эротическим воспоминанием в вашей жизни?
КАК ИСПОРТИТЬ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ
- Ответить на телефонный звонок. И даже больше: продолжайте разговор вместо ссылки на работу и соглашайтесь перезвонить. Ну представьте: он там пытается, а вы говорите: «Что ты делаешь? Маша купила те зеленые туфли? И как? Что сказал Славик?»
- Назовите его в постели чужим именем. Удивительно, но почему-то люди обижаются на это.
- В первую ночь признайтесь ему в любви. Конечно, вы в восторге от того, что произошло. Но они только-только начали узнавать друг друга, и говорить о серьезных отношениях на данном этапе стоит лишь для того, чтобы отпугнуть (возможно) зарождающуюся близость.
- Спросите: «Ты уже там?» Если все действительно так плохо, проверьте вручную.
- Спросите: «Ну, ты уже закончил?» Если все так плохо, опять же, рука помощи.
- Назвать его член идиотским именем (помните классическую «Софи Бэби» из «Как отделаться от парня за 10 дней»?)
- Попытка выдавить «злобную» фразу, если по натуре ты застенчивая и культурная девушка. “Ну, скорее, вставь свою.. свою.. свою, хм, штучку в мою.. хм, кхм, э.. штучку…” – вряд ли войдет в подборку самых горячих фраз на кровати. Хуже всего то, что он пытается использовать коврик, а потом ложится и умирает от смущения.
- Заснуть Детка, тебе действительно было так скучно?
- Оставить телефон лежать на кровати и ненароком что-то нажать… И с ужасом обнаружить, что коллега или член семьи имел возможность с недоумением слушать ваши горячие стоны или, что еще хуже, что все ваши подписчики в Instagram видят селфи не расписаны твоими священниками. Секреты хорошего секса.
- Ведите себя как семья. Например, крикнув «Дай пять, чувак!» после одновременного оргазма. Дружба и постель – разные территории.
- Он говорит о лишних вещах, которые не имеют ничего общего с сексом. Даже если ей не терпится поговорить о новых зеленых туфельках Машки или о милом угловом диванчике, о котором она заботилась на кухне. Верный способ убить желание секса.
- Подтвердите: «Может быть, у нас будет ребенок прямо сейчас», если вы еще не обсуждали это раньше, и согласитесь, что готовы стать родителями.
- Включите несоответствующую случаю музыку и, что еще хуже, радио, где в самый интересный момент может прокрасться веселый голос диктора или начать малопригодную в качестве фона для любовных утех песню. Бывает, находишь станцию с красивой лирической музыкой, и просто злишься, а тут Сердючка тепло и трогательно предупреждает тебя на ухо, что происходит с девушкой, которая “захотела парня”… Ля, ля-ля-ля , т. М-м-м.
- Процитируйте своих любимых персонажей. Даже если вы оба фанаты Южного Парка, не стоит хвалить своего партнера, озвученного Эриком Картманом: «Милый!»
- Пытается сделать холодное лицо или принять соблазнительную позу. Ты не снимаешься в кино, но фальшивка чувствуется за версту.
- Впустите животных в комнату. Во-первых, согласитесь, и это многих угнетает. Во-вторых, вы можете захотеть поучаствовать: например, дать коготь регулярно качающейся мошонке (из личного опыта. Не советую!)
- Начните комплексировать свою фигуру прямо сейчас. Ну, конечно, его очень заводит, если вы говорите: «Не смотри на меня, я слишком толстая/худая/некрасивая/(подставь свой вариант)» и начинаешь строить вокруг себя стену силы из одеяло.
- Объявите, что вы расстаетесь с ним, прямо сейчас. Извините, но это как серп… Некрасиво, одним словом. От сексуального настроения не останется и следа.
- Хотите связаться со мной?
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
