Папа, которого у меня и не было по сути….

Малыш до года

Сколько я себя помню, папа был в квартире как мебель. Я до института не знала, что бывает иначе – там мне девчата рассказали про своих нормальных пап.

Папа, которого у меня и не было по сути....

Нет, мой папа меня не насиловал и не бил. Но его как будто просто не существовало. С работы приходил – и садился за телевизор, спиной к общему столу. Вот прямо тарелку брал со стола и отворачивался к телевизору.

Мама, конечно, ему высказывала. Папа не обращал внимания. Просто ел и смотрел в телевизор.

Он в юности был химиком, «подавал надежды», а в 90-ые остался без работы. А мама работала. И ненавидела его и меня. За то, что жилы из нее тянем, за то, что нас надо кормить.

Отцу она готовила кастрюлю супа на неделю. Мясо ему нельзя было, сосиски, колбасу тоже. Фрукты только для ребенка. Одежду она ему покупала, но не давала – куда ему носить? Еще заляпает. А так может на работу устроится – и пойдет как человек.

Пару раз она ему выключала насильно телевизор и орала – иди поиграй с ребенком в настольную игру. И он шел. Но смотрел мимо меня, пропускал ходы. Я помню это счастье, когда папа садился рядом. И как я его постоянно тормошила, ловила пустой взгляд. Все бестолку.

В 12 лет я его спросила: «Папа, может быть ты все же хочешь со мной пообщаться? Ведь я же твоя дочка, я тебе родной человек».

Папа согласился.

Я начала его спрашивать про его детство, про школу. Он вяло и односложно отвечал.

А на следующий день сказал, что досмотрит фильм и мы поговорим.

Вот до сих пор не поговорили с того дня.

Мать постоянно орала, либо на меня, либо на отца. Когда в немилость попадал отец, меня она обнимала, плакала и говорила, что только я ее понимаю. И я ее жалела, а на отца злилась. Зачем он маму обижает?

А когда мама на меня злилась, я себя ненавидела.

Когда мне было лет пять – как-то мать орала на меня, а отец попробовал заступиться, она на него наорала, что он из себя заступника корчит. А на меня, что я размазня и предательница. Раз не могу стойко ее ор переносить и хочу защиты от такого негодяя как отец.

Читайте также:  Ябеда - как быть, если ребенок постоянно ябедничает

И я поняла, что надо терпеть все ее оскорбления и никогда отцу не жаловаться. Не предавать маму, даже если она орет. Она же для моего блага орет, потому что любит. А папа заступается, потому что дешевым способом пытается мою любовь отнять у мамы.

Но вообще одно из первых воспоминаний – папа учит меня кувыркаться, а мать орет на него – отстань! Ты ее убьешь.

А еще помню, как меня спросила какая-то тетка: «Ты кого больше любишь, маму или папу?» И я не хотела никого обидеть и сказала, что поровну.

А мать при тетке улыбалась, а дома устроила скандал, как я посмела сказать, что поровну, отец у меня козел, а она, мать, всю молодость мне отдала и горбатится, чтобы у меня кусок хлеба был.

Мне тогда года три было, но я на всю жизнь запомнила, что любить можно только маму.

А потом она отца обвиняла, что он ребенком не занимается. Сейчас вот думаю, она же сама и сделала все, чтобы он мной не занимался. И я его любить не смела.

Ближе к 2000-ому папа таки вышел на работу на какое-то предприятие, вахтером. Завел дружков. И начал спиваться. Почти перестал мыться. Спал в подсобке там же на работе. Иногда заходил за вещами к нам.

А потом с концами ушел от моей матери к сестре своей жить.

Сестру папы я вовсе не знала – мама запретила папе общаться с его семьей. И вот он нарушил запрет, ушел. Бросил. Предал.

А она его кормила столько лет.

А потом я ее тоже бросила и предала. И тоже немало проклятий и обвинений услышала. Но про мать я не жалею. Просто не могла больше выносить ее ор, проклятья и обвинения. Сейчас к ней только равнодушие.

Читайте также:  Маленькие скандалисты: в чем плюсы детских истерик

А вот сестра отца меня нашла – и говорит, что надо с ней скинуться и отца закодировать от пьянства.

А я не знаю, что делать. У меня к нему нет такого негатива как к матери. Но и денег на него давать не хочется. Сумма для меня существенная. Чувствую себя очень плохой из-за этого. Все-таки отец, и гадостей мне никаких не делал. И даже заступиться когда-то пытался. А я вот жадничаю. А он может умрет – и это будет на моей совести.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Начну с того, что многие признаки указывают, что у вашего отца была депрессия. В те годы мало кто даже слышал о том, что депрессия – это болезнь. До врачей никто не доходил, потому что тогда считалось, что ходят к психологам только сумасшедшие. А жалобы из разряда «нет сил и ничего не хочется» высмеивались и в лучшем случае лечились окружением словами «соберись, тряпка». Очевидно, что мама ваша пыталась заставить безногого встать и идти, потому что ей казалось, что он может работать и зарабатывать. Просто ленится.

Если бы ваш отец получил лечение, возможно, иначе сложилась бы и его жизнь, и ваша.

То, что тогда люди были недостаточно информированы, на мой взгляд не снимает с них ответственности за жизнь своих детей.

Безусловно человек в болезни не контролирует свои реакции, свое поведение. Не может сделать усилие и начать интересоваться жизнью и своими детьми.

Но что делать с вашей болью от того, что у вас не было любящего папы?

Вы не виноваты, что родились у человека с такими проблемами, а его проблемы стали вашими на долгие годы.

Если папа имеет инвалидность, ребенку об этом говорят, и он знает, что папа, например, не может ходить, а другие люди могут.

Расстройства психики бывают незаметны, и ребенок не понимает, с чем имеет дело, если сам родитель не признает свою болезнь. Кажется, что он такой же как все, и это ты делаешь что-то не так как его дочка или сын.

Читайте также:  Социализация ребёнка

Вернуться назад, отправить отца к психологу не получится. Даже если бы вы обладали в те годы этими знаниями, вас бы никто не послушал. Вы оказались заложницей двух взрослых, из которых один жил с депрессией, а вторая его старательно в эту депрессию вгоняла.

Всю свою боль по этому поводу обязательно надо признать и проговорить.

Возможно, отцу в лицо.

Если такой возможности нет, полагаю стоит задуматься над следующими вопросами:

  • Нужны ли вам сейчас теплые отношения с отцом? Не с какими-то идеальным, а вот именно с этим пожилым человеком, который в лучшем случае перестанет страдать от алкоголизма, но последствия многолетней депрессии у него вряд ли пройдут. А желания с вами общаться может так и не появиться.
  • Если он поправится, но так и не станет с вами общаться, вы не пожалеете о своем вкладе?
  • Стали бы вы скидываться ради постороннего человека? Можете ли вы сказать, что отец для вас посторонний?
  • Можете ли вы нести ответственность за жизнь постороннего человека?
  • Мучило бы вас чувство вины, если бы вы могли помочь постороннему человеку, но не помогли? Задумайтесь, скольким людям нужна помощь, помочь всем невозможно.

Как бы эгоистично это ни звучало, любая помощь, которую мы оказываем, если она нетоксичная (с целью шантажа и манипуляций), в первую очередь должна приносить чувство радости нам самим.

Определить, принесет ли вам этот поступок радость, можете только вы сами.

Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.

Евгении Богдановой "Токсичные родители💔 "

Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!

Источник

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.

Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий