Парадокс страсти: почему в отношениях один партнёр всегда любит больше

Семейна жизнь

Можно исправить дисбаланс в паре. Главное, чтобы они оба этого хотели.

Парадокс страсти: почему в отношениях пара всегда любит больше

В чём проблема?

Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Это происходит, когда один партнер более эмоционально вовлечен в отношения, чем другой. При этом зависимость становится обратной: чем больше любит первый супруг, тем меньше любит второй.

Самая любящая пара находится в слабом положении, а наименее любящая пара — в сильном.

Дин Делис, клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти», объясняет, почему отношения распадаются. Свою теорию он строил на основе личного опыта и клинической практики, примерам которой он посвящает значительное количество страниц в своей книге.

Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?

Один из партнеров занимает позицию слабости, когда боится быть отвергнутым. Обычно в начале отношений вы оба испытываете такие чувства. А вот самые слабые стараются угодить больше: они важничают, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угодить, активно интересуются всем, что интересует партнера. Его цель — получить эмоциональную власть над второй половинкой.

А если они успешны, то роли меняются: сильная пара больше влюбляется и становится слабее. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, потому что бить некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.

Как указывает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнер становится зависимым, а другой начинает придираться к такому поведению и отвергать его.

Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?

Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, а значит есть риск попасть в ловушку. Первые ощущения от влюбленности у людей одинаковы: состояние возбуждения и «потери головы».

Человек находится в эйфории, а страх быть отвергнутым является основной причиной одержимости и ревности. Пока человек не убедится в любви партнера, он испытывает беспомощность, его воспламеняет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие нюансы поведения.

Признание в любви — очень рискованный шаг, и на него решаются, когда пара дает ряд обнадеживающих подсказок. Если вы откликнулись на признание, и оба партнера доверяют любви друг друга, то начинаются гармоничные отношения.

Почему возникает дисгармония?

Реальность далека от сказок. Частый спутник романтической привязанности — страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть по разным причинам.

Дисбаланс возникает, если один из партнеров более привлекателен для другого: более привлекательный, веселый, уверенный в себе, образованный, успешный, талантливый, молодой, богатый.

Второй фактор, который автор называет ситуативной дисгармонией, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребенка). И еще одна причина – дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнер более сдержан, а второй вспыльчив.

Читайте также:  Теща требует ежемесячные выплаты или она подаст в суд на алименты

Это факторы, которые ведут в ловушку. Поскольку все мы разные и наша жизнь непредсказуема, появление ловушки страсти в отношениях становится весьма вероятным событием.

Что отличает сильную сторону в отношениях?

Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми, только если сильные вынуждают их психологическим давлением.

Но, как указывает автор, сильный не значит манипулятор или подлец. Сильные люди часто хотят, чтобы отношения работали хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, стыд, неуверенность в себе. Они не понимают, почему их чувства остывают. И они часто маскируют холод оправданиями. Ослабление чувств сильных может привести к ухудшению внешности и интеллекта слабых или их несоответствию представлениям партнера.

Но бывает, что физически и психологически сильные высмеивают слабых. И это частая тема многих литературных произведений и фильмов. Кроме того, сильная сторона отношений подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неуверенности».

В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?

В легкой форме синдром выражается в нежелании сильных быть связанными узами брака. Часто сильная сторона предлагает слабой стороне жить вместе, чтобы отсрочить решение. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и вернется неопределенность.

Иногда отношения приводят к браку, но развод всегда будет на горизонте. Крепкая пара будет взвешивать все за и против брака и постоянно переворачиваться. Вы можете совершить измену, а затем предложить партнеру некоторое время пожить отдельно. При этом сильная сторона берет на себя всю вину, убеждая слабую в том, что так будет лучше для всех.

Как пишет автор, попытка жить отдельно приводит к следующим сценариям: сильная сторона создает удачный брак с новым партнером; сильная сторона становится слабой с новым партнером, отношения разваливаются, а незадачливая сильная сторона пытается вернуться к старым отношениям. Есть еще вариант, когда налетает сильная сторона и бывший партнер после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнеру новый становится желанным.

Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?

Нет. После прекращения отношений со слабыми сильные рискуют стать одним целым. Находясь в отношениях, сильный человек ни о чем не переживает. Но если ему предстоит приобрести нового партнера, он совершит ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта вы можете попытаться вернуться к своему слабому партнеру.

Обычно слабые долго ждут сильную спину. И если он вернется, у этой пары будет второй медовый месяц, и стороны будут равны.

Но у сильных опять же может быть синдром обязательств и неуверенности. Как указывает автор, на данном этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.

После расставания сильный человек способен смириться и принять своего слабого партнера со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надежность и дружеские отношения.

Что важно знать о слабых партнёрах?

Все больше и больше влюбляясь в партнера, слабый партнер преувеличивает достоинства сильного и преуменьшает недостатки. Вы можете долгое время не обращать внимания на сигналы тревоги. Конечно, со временем он начинает замечать, что партнерша любит его не так сильно, как он сам, а слабый старается привычным образом изменить ситуацию, потакая еще больше. Его усилия имеют неприятные последствия. Как указывает автор, правильное действие, наоборот, заключается в том, чтобы расслабиться и быть естественным.

Рано или поздно слабый понимает, что его усилия не приносят желаемого результата и начинает злиться.

Но боясь прогнать партнера в гневе, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре обида может превратиться во враждебность и ненависть. Гнев и беспомощность также могут стать причиной чрезмерной ревности.

Читайте также:  Наглая родня

В борьбе за внимание партнера слабые делают все возможное. Некоторые используют незнакомцев, чтобы заставить сильных завидовать. У других есть идея иметь ребенка, чтобы связать его с партнером. Третьи теряют терпение и поднимают руку на своего партнера.

Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?

В конце отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит прибежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в каждом, кто его понимает.

Заполнение пустоты обычными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутых слабых. Также пустота часто заполняется духовностью и благотворительностью, покупками, бессмысленной едой или, наоборот, голодом, алкоголем, наркотиками.

Эффективным способом заполнить пробел является техника «Я вам покажу».

Как указывает автор, это стало причиной большого количества очень успешных гонок. Слабая надежда на то, что если они достигнут высот на работе и получат определенный социальный статус, то сильно пожалеют об уходе.

Есть те, кто ищет жестокого возмездия. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Распускают грязные слухи, клевещут на работе, терроризируют по телефону, используют детей, делают жизнь бывшего партнера невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно ныряние на дно позволяет ему продвинуться вперед и снова начать жить.

Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?

Да. Автор сам ходил на психотерапевтические сеансы в роли сильного и слабого партнера и понял, что обычно сильные считают себя плохими и сочувствуют слабым, потому что он хочет наладить отношения и сблизиться. Но подобраться поближе — самая тяжелая работа для сильных. Автор считает, что далекий партнер является такой же жертвой динамики отношений, как и его вторая половина.

Работать и меняться должны оба партнера, а не только сильный.

Нам нужно изменить неуравновешенную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает на том, что союз не стоит спасать любой ценой. Некоторые отношения не стоит возрождать.

Как улучшить отношения?

Ключом к хорошим отношениям является хорошее общение. Молчание или постоянные перепалки не могут сблизить партнера с вами. Гнев, критика, обида, требования еще больше отдалить людей друг от друга.

Чтобы минимизировать обиду, необходимо отказаться от обвинений. Заранее проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать несколько строк.

Не увлекайтесь выяснением того, кто начал первым, оставьте в стороне вопросы любви. Потому что вы получите нечестный ответ или тот, который вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если вы перестанете беспокоиться о том, как сильно кто-то кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте другим. Шутка для поднятия настроения. Составьте план действий в различных ситуациях.

Читайте также:  Почему нельзя смотреть в зеркало во время еды: 6 примет, сулящих беду

Что конкретно нужно делать слабому?

Обратитесь за поддержкой к друзьям и семье; будьте добры к себе и оставайтесь на связи с реальностью, говоря такие вещи, как «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинок», «Мне это не интересно», «Я слишком толстый/высокий/лысый/старый».

Установите разумную дистанцию, перестаньте угождать и изменять своему партнеру. Вам нужно изменить себя, пытаться изменить другого — бесполезное занятие. Проведите инвентаризацию своих талантов и развивайте свои сильные стороны.

Что конкретно нужно делать сильному?

Примите свое чувство лидерства как должное и не корите себя. Избавьтесь от чувства вины, контролируйте гнев, старайтесь смотреть на партнера объективно. Используйте стратегию пробной близости вместо пробной разлуки, чтобы слабый человек обрел уверенность и контроль над эмоциями, а сильный человек смог оценить, может ли он быть ближе к партнеру.

Делитесь мелочами, думайте о признаках любви, которые имеют особое значение для партнера. Расскажите о чувствах и страхах. Проведение времени с партнером не количественное, а качественное. Не ставьте условий и будьте терпеливы.

А если ничего не выходит?

Даже если много работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удается восстановить отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или расставание неизбежны, автор советует вам сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнера. Если в семье есть дети, не используйте их как союзников, не вините в детях партнера, не делайте их участниками конфликтов.

Стоит ли прочесть эту книгу?

Если вы чувствуете, что ваши отношения испорчены, прочтите эту книгу. Он даст не только массу пищи для размышлений, но и конкретные советы, как улучшить отношения. В ней много примеров из практики автора с подробным, пошаговым описанием того, как надо и как не надо.

Если в вашей семье есть дети-подростки, рекомендуем им прочитать эту книгу, чтобы избежать глупых ошибок в будущем. Работа написана простым языком, с примерами и повторениями основной мысли. Впервые он был опубликован в 1990 году и получил множество положительных отзывов читателей.

Команда MakeRight.ru подготовила рецензию на книгу «Парадокс страсти» Дина Делиса с ключевыми инсайтами из литературы по предпринимательству и саморазвитию. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи из еще не изданных на русском языке бестселлеров.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий