Почему пары ссорятся и как этого избежать

Семейна жизнь

Рассказываем, как перестать спорить по пустякам и не доводить конфликты до абсурда.

Почему пары ссорятся и как этого избежать

Вы можете прослушать статью. Если вам так удобнее, активируйте подкаст:

Сначала придется смириться: даже самый дорогой человек иногда может вас раздражать. Люди несовершенны и всегда будут опаздывать, забывать обещания и делать миллион других раздражающих вещей.

Эстер Перел Психотерапевт и семейный психолог, Бельгия.

Некоторые пары живут в состоянии конфликта низкого уровня, когда они постоянно цепляются друг за друга. В таких парах не говорят «я бы стакан воды», а говорят «зачем ты наливаешь себе воду только для себя?!».

Если вы часами спорите о ерунде, а потом приходите в ужас от того, как можно говорить такие гадости, пора откладывать конфликты на полки и вводить новые правила.

Почему на самом деле ругаются любящие пары

Внешний повод для ссоры почти никогда не бывает таковым. Пролитый чай или израсходованный запас не сами по себе заставляют нас страдать. Мы выводим их на другой эмоциональный уровень, где мы реагируем не на ситуацию, а на свои мысли о ней.

Так что бардак, исправленный второй половинкой, может причинить лишь мимолетную боль. Огонь будущего скандала разжигает мысль о том, что вашему партнеру на вас наплевать. Однако вы сами придумали эту идею, а человек просто не расставил вещи по своим местам. Он не связывал это с вашим счастьем.

В психологии есть понятие «триггер» — триггер, ситуация, провоцирующая негативные эмоции. Семейные психологи говорят, почему у вас всегда одна и та же старая ссора: семейный терапевт объясняет / mindbodygreen, что все триггеры, которые приводят к бытовому конфликту, можно разделить на следующие категории.

Прошлый опыт

В своих нынешних отношениях люди привносят прошлый опыт и воспоминания о своей семье.

Допустим, вы наблюдали, как ваши родители годами ругались, когда кто-то опаздывал с работы. Поэтому теперь, когда вы сами опаздываете, вы чувствуете себя виноватым, а когда это делает ваш партнер, вы вправе сказать ему, как вам это неудобно.

Читайте также:  Женщин, рожденных под этими знаками зодиака, всегда хотят мужчины

Другой пример: ваш предыдущий партнер имел в себе эмоции, а потом взорвался из-за ерунды. Ваша новая любовь не накапливает плохого, а сразу выражает свои чувства, поэтому вам кажется, что человек слишком часто вами недоволен.

Недостаток самореализации

Экзистенциальные страдания толкают некоторых людей на постоянные перепалки: мой ли это человек? Ценят ли меня как личность? Могу ли я быть счастливее другими способами? Это происходит, когда человек недоволен жизнью и чувствует, что не может реализовать себя.

Самооценка таких людей очень уязвима, и многие поступки второй половинки воспринимаются как неуважительные. Он указывает мне путь, он думает, что я не в состоянии решить его самостоятельно. Он не помыл посуду, думает, что у меня нет более важных дел, что моя жизнь сводится к дому.

Борьба за контроль и свободу

Некоторые люди хотят знать каждую секунду, где находится их партнер, что они делают, о чем думают. Любая попытка сохранить конфиденциальность кажется им чуть ли не предательством. Борьба за контроль порождает конфликты из-за неотвеченных звонков, задержек, ненужных расходов и самостоятельных решений.

Особенно тяжело, если второй человек независим и свободолюбив. Люди редко признаются даже себе в том, что хотят контролировать своего партнера. Обычно это принимает форму обиды: человек не делает то, что я хочу, значит, недостаточно меня любит.

Какие ошибки партнёры совершают в ссорах

Важно поймать момент, когда простая перепалка превращается в ветку ада с криками, слезами и сбором вещей, и не переходить границу. Психотерапевт Эстер Перель работает с парами по всему миру и рассказывает о поведенческих ошибках, которые становятся причиной скандалов.

Отрицание эмоций партнёра

Удивительно, но даже близкие люди часто переживают одни и те же ситуации по-разному. Если вы хотя бы сто раз правы, партнеру будет сложно согласиться, если вы воспримете все иначе.

Пример: вы даете больной половине отдохнуть, а сами идете заниматься делами. А когда вернешься, найдешь обиды и недоразумения: как же ты мог оставить меня в покое. Вы будете настаивать, что вам было не все равно и что обижаться не на что, а ваш партнер, что вам все равно и что вы просто ушли.

Читайте также:  Не мужское это дело - помогать жене по дому

Как избежать: Дайте партнеру право на свои чувства и объясните, что вы искали кого-то другого, но понимаете его эмоции.

Негативное предписывание

Люди воспринимают свои ошибки и слабости как дань внешним трудностям. И в то же время ошибки пары рассматриваются ими как часть личности человека.

Пример: Вас раздражает ерунда, потому что у вас был плохой день. Но когда коллега жалуется на вас по пустякам, это потому, что он эгоистичен и не ценит то, что вы для него делаете.

Как избежать: не делать выводов вслух о характере человека, оценивать конкретную ситуацию, а не человека в целом.

Цикл негативной эскалации

Суть этой ошибки в том, что ссора развивается по замкнутому кругу: во время ссоры люди специально вызывают у партнера эмоции, которые они не хотят видеть. Они знают, к чему приведут их действия, и им не нравятся эти последствия, но они все равно делают это, чтобы добраться до них. И, в конце концов, виновата вторая половина.

Пример: Вы знаете, что ваш партнер нетерпелив и не выносит лекций. Но ты продолжаешь говорить и говорить, пока он не закричит. А потом констатируете, что партнер постоянно повышает голос и с ним невозможно разговаривать.

Как избежать: Не провоцируйте реакцию, которая будет неизбежна, если вы продолжите делать то, что делали.

Игнорирование слов партнёра

В конфликте люди готовы. Ошибка в общении, которую мы все совершаем, и то, как она обостряет конфликт / Большое размышление. Слушайте около 10 секунд, это примерно три предложения. Кроме того, большинство закрываются или начинают готовиться к контратаке.

Пример: Ваш любимый человек восторженно рассказывает о своих жалобах, перемежающихся критикой в ​​ваш адрес. Вас это беспокоит, и вы решаете напомнить ему, что он и сам совсем не идеален. Конфликт обостряется, и грустный монолог превращается в скандал.

Как этого избежать: дайте партнеру закончить, а затем просто повторите его слова и спросите еще раз, правильно ли вы поняли. Это отрезвит человека – велика вероятность, что он тут же отвергнет оскорбления или слишком крепкие фразы, произнесенные им в гневе.

Предвзятый выбор информации

Люди склонны к тому, что такое предвзятость подтверждения? / Психология сегодня выбирает информацию, подтверждающую ее точку зрения, и игнорирует то, что ей противоречит. Парадоксально, но даже если человеку не нравится точка зрения, мозг будет цепляться за нее, потому что она ясна и упорядочена.

Читайте также:  Как прекратить соперничество между детьми в семье

Пример: если ваш партнер решит, что вы недостаточно заботитесь о нем, он выберет и напомнит вам о тех ситуациях, в которых он действительно заботился. Остальные случаи «только один раз» и «не засчитываются».

Избегание: Составление списка ваших добрых дел не поможет. Лучше всего дать любимому человеку выговориться, а затем пообещать сделать все возможное, чтобы решить проблему.

Какие техники помогут избежать скандала

Озвучивание своих чувств, а не действий партнёра

Когда человека обвиняют, он начинает защищаться или нападать. И в это время лучше рассказать о том, что вы чувствовали. Такое нельзя обсуждать. Например, вместо «Ты никогда меня не слушаешь» скажите: «Я не думаю, что то, что я говорю, важно, и это меня огорчает».

Трансформация критики в просьбу

Критика – это, по сути, скрытая просьба или желание получить то, чего вам не хватает. Поэтому стоит попробовать высказать ту же мысль, но без обвинений и упреков. Например, фраза «ты никогда не моешь посуду» легко превращается в «помоги мне мыть посуду чаще».

Отказ от слов «всегда» и «никогда»

Подобные обобщения могут привести только к тому, что пара захочет их опровергнуть примером, когда они этого не сделали, пусть даже раз на миллион. И, вообще, такая категоричность редко бывает правдой.

Взгляд на себя в зеркало в начале перепалки

Вам не понравится то, что вы увидите. Другой вариант — сделать селфи. Вряд ли вы захотите поделиться им в социальных сетях. Но прямо сейчас любимый человек видит вас таким.

Взятие паузы во время ссоры

Изменить ход привычных боев для вас будет большой работой. Когда вы чувствуете, что гнев растет, а техника не приходит вам на ум, просто уходите. Лучше уйти и не говорить ничего, что может обидеть любимого человека. И обязательно вернуться, когда самоконтроль снова восстановится.

Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий