Почему вас волнует прошлое партнёра и как перестать об этом думать

Семейна жизнь

Иногда шутки про бывших превращаются в кошмар.

Почему вас волнует прошлое вашего партнера и как перестать думать о нем

Повышенный интерес к прошлой романтической и сексуальной жизни партнера называется ретроспективной или ретроспективной ревностью. Часто у него нет веской причины, но он представляет серьезную угрозу для отношений.

На Telegram-канале Lifehacker собраны только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайся!

На нашем Pinterest публикуются только лучшие посты об отношениях, спорте, фильмах, здоровье и многом другом. Подписывайся!

Поначалу вы чувствуете дискомфорт при мысли о бывших возлюбленных вашей пассии. Так вы начинаете сомневаться в ценности нынешней связи, считаете своего партнера аморальным и необоснованно подозреваете его в измене. Наконец, ревность полностью берет верх, заставляя What Is Retroactive Jealousy / Ballard Psychiatry проверять социальные сети и историю браузера, шпионить.

На этом этапе могут возникнуть воспоминания о событиях, свидетелями которых вы никогда не были. Согласно ретроспективной ревности: одержимость прошлым моего партнера / консультанта по отношениям BBC и сексолога Аманды Мейджор часто приводит к навязчивым мыслям и непрекращающемуся желанию узнать, что «на самом деле произошло» между партнером и их бывшими любовниками.

Амманда Мажор, консультант по вопросам отношений и сексолог

Это может закончиться тем, что человек изводит себя и своего любовника и превращает отношения в оскорбительные.

Как понять, что вы ревнуете к прошлому

Прочтите утверждения, предложенные в книге «Преодоление ретроспективной ревности / Психология сегодня» Роберта Лихи, доктора философии и профессора Йельского университета:

  • Я часто думаю о том, что у моего нынешнего партнера в прошлом был любовник или любовница.
  • Когда я думаю об этом, я чувствую беспокойство и дискомфорт.
  • Интересно, были ли прошлые отношения моего партнера лучше, чем наши.
  • Я хочу быть единственным человеком, которого когда-либо любил мой партнер.

Если вы понимаете, что некоторые фразы могут быть вам приписаны, значит, вы ревнуете.

Почему вы об этом думаете

Причины могут быть разными и зависят от вашего характера, условий знакомства с партнером и внешних факторов. Но чаще всего, согласно «4 основным причинам, по которым люди страдают от ретроспективной ревности» / YouTube, Ева Томпсон, терапевт, специализирующаяся на ретроспективной ревности, сводится к следующему:

Вы боитесь, что вам причинят боль

Возможно, у вас были сложные отношения с родителями, вы пережили предательство со стороны друга или ваш предыдущий партнер был насильником. Так или иначе, ваше тело помнит об этом и пытается защитить вас от подобной ситуации. Защитный механизм активируется, когда вы влюбляетесь и начинаете испытывать сильные эмоции. Именно он подталкивает вас саботировать отношения и избегать любой потенциальной опасности.

Читайте также:  Жизнь в доме родителей мужа

Вы переживаете, что вас будут сравнивать с предыдущим партнёром

Эта причина тесно связана с вашими внутренними убеждениями, самооценкой, отношением. Если вы чувствуете себя неуверенно в начале отношений, скорее всего, они только ухудшатся. Узнав, что у вашей второй половинки были другие партнеры, вы подсознательно начинаете искать в себе недостатки, беспокоиться о том, чтобы вас сравнивали с предыдущими любовниками, и заранее решаете, что вам будет хуже.

Вы считаете, что прошлое вашего партнёра недостаточно хорошо для вас

В этом случае вы сравниваете своего партнера с собой. Вам кажется, что он вам не соответствует, потому что сделал то, что для вас неприемлемо. Вы подчеркиваете его прошлые ошибки и обесцениваете его достоинства в настоящем.

Вам не нравится, что у вашего партнёра есть опыт, которого нет у вас

Богатое прошлое может стать серьезным источником споров. Вам может показаться, что у человека рядом с вами была более яркая и интересная жизнь. Так что вам захочется быстро найти причину разрыва отношений, чтобы «наверстать упущенное».

Вы думаете, что сделали неправильный выбор

Когда вы влюбляетесь, вы видите все в радужном свете и наделяете человека сверхкачеством. Но потом вы узнаете его получше, и ваши идеи разваливаются. Партнер оказывается не идеальным, а обычным и мириться с этим не хочется. Затем вы погружаетесь в прошлое человека и начинаете искать там доказательства того, что он всегда был эгоистичным, неверным, злым, а вы просто ошиблись в нем.

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только ваши отношения с партнером, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы этого избежать, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

Прежде всего, нужно понимать, что ваши эмоции совершенно нормальные. Они не делают вас плохим или сумасшедшим, и, по словам психолога Роберта Лихи из книги «Преодоление ревности к прошлому / Psychology Today», они проистекают из естественного желания быть единственным. Разберись в своих чувствах, прими их, а то будет хуже.

Роберт Лихи, доктор психологии, профессор Йельского университета

Ревность – это сложно. Это заставляет вас беспокоиться, злиться, грустить и беспомощно и мешает вашим отношениям. Поэтому проявите сострадание к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда это помогает определить, что вызывает ревность. Возможно, вам не важно, кто первым встретил вашего партнера, но каким человеком он был тогда. Или вы хотите знать, что его привлекает, а что беспокоит. Или вы думаете, что можете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять любовника, потому что он замечательный. Подумайте о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические отношения тоже сыграли свою роль.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнер не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнера были отношения до вас (а не один), напоминайте себе, что все кончено. Возможно, люди осознали, что больше не интересуются друг другом или ставят перед собой разные цели в жизни. В любом случае, это прошлый этап, который не имеет к вам никакого отношения.

Читайте также:  Объявился отец спустя 35 лет

Попробуйте поставить себя на место партнера и помните, что у вас тоже есть своя история и люди, которые были вам дороги раньше, но потом остались в прошлом. И это, как говорит Роберт Лихи, «Преодоление ретроспективной ревности / Психология сегодня» совершенно нормально для 21 века.

Роберт Лихи

Представьте, что в 30 лет вы встречаетесь с человеком того же возраста, который говорит вам: «Никто до вас не казался мне привлекательным, они не вызывали во мне страсти. Ты первый, с кем мне нравится разговаривать. «Ты поверишь? Я сомневаюсь.

Чтобы более реалистично взглянуть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи рекомендует периодически повторять про себя следующие предложения: Преодоление ретроспективной ревности / психологии сегодня:

  • Мне не обязательно быть единственным человеком, которого когда-либо хотел мой партнер.
  • Если моему партнеру нравилось заниматься сексом с кем-то еще, это не значит, что он может вернуться к своему бывшему любовнику.
  • Мой партнер может наслаждаться близостью со мной, даже если раньше ему нравилось заниматься сексом с кем-то другим.
  • Хорошие воспоминания моего партнера не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительным переживаниям, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не приводят ни к чему хорошему, а только показывают другому человеку, что вы никогда не будете счастливы с ними. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать о том, что он хочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с настоящими отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте интервью со своим партнером, не ищите причин для поиска недостатков и не провоцируйте его на споры.

Если вы знаете, что определенные темы и имена являются для вас триггерами, не пытайтесь снова упоминать их в разговоре и не просите вашего партнера поделиться подробностями своих предыдущих отношений.

Поговорите с партнёром

Если вы заговорите, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. И ваш партнер может вас успокоить.

Просто будьте честны и уважительны. Во время разговора постарайтесь использовать «утверждения эго» и сосредоточьтесь на своих настоящих эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я беспокоюсь о том, что ты бросишь меня, потому что я считаю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что вы и [имя бывшего партнера] планировали пожениться. Поэтому, хотя я верю в твои чувства ко мне, иногда волнуюсь, что ты понимаешь, что хочешь быть с ним».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться своими чувствами с партнером, ненадолго успокоиться, а потом снова начать терзать себя сомнениями. Это связано с тем, что вы полностью не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь успокоить свое беспокойство, поймите, что вы не можете дважды проверить каждое слово, и примите то, что ваш партнер убеждает вас.

Читайте также:  Истеричка (“Мать звезды” глава 113)

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы каждый день будете проверять телефон любимого человека, максимум, что вы получите, – это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушаются их личные границы. Поэтому не следите за своим партнером, когда он куда-то уезжает, не обращайтесь к нему по работе и не пытайтесь чему-то научиться у третьих лиц.

Не просматривайте социальные сети в поисках фотографий бывших и милых комментариев, которые они когда-то расстались. Помните, что грустные лица и подробности ссор в Интернете не публикуются. Поэтому некоторые фотографии из путешествий отнюдь не означают, что предыдущие отношения с вашей второй половинкой были проще, свободнее и счастливее.

Направьте энергию на развитие отношений

Размышления о прошлом или беспокойство о том, что ваш партнер может бросить вас, отнимают много энергии. Настолько, что нам не нужно проводить время вместе. И для этого вы отдаляетесь друг от друга.

невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше всего сосредоточиться на настоящем и сделать все возможное для развития отношений.

Роберт Лихи

Допросы и обвинения не укрепят связи между вами. Так что любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорить о том, что произошло давным-давно.

Напомните себе о своей ценности

По словам семейного психолога Эмили Кук в книге «Как справиться с ревностью по поводу прошлого / здоровья вашего партнера», незащищенность может подпитывать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше внимания уделяете внешности, личности и поведению бывшего партнера.

В этом случае важно понимать, что вас выбрали неспроста. Вы, вероятно, будете привлекательным и интересным человеком со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть что-то особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и ​​качествах, уделите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если вам сложно определить свои положительные качества, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает перейти от прошлого партнера к внутреннему диалогу и понять, что именно вызвало ревность. Обращаться за профессиональной помощью имеет смысл, если:

  • Навязчивые ревнивые мысли не оставят вас.
  • Вы так много думаете о прошлом своего партнера, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
  • Повторяйте действия, чтобы снять стресс. Например, вы всегда моете руки.

Если ваш партнер не возражает, вы можете пойти на терапию для пар и вместе попытаться решить проблему. Этот вариант может помочь, если:

  • Вы задаете себе те же вопросы.
  • Вы чувствуете, что говорите о посторонних вещах и не приближаетесь к решению проблемы.
  • Реакция вашего партнера вызывает у вас больший стресс.
Варвара Смолина
Главный редактор , saymama.ru
Более 10 лет я проработала акушером в центральной поликлинике. Успела столкнуться с различными ситуациями при беременности и родах, а также знаю все о материнстве, так как являюсь мамой с 3-мя детьми. Теперь вы можете посмотреть мои советы в интернете.
Оцените статью
SayMama.ru
Добавить комментарий